Vine Ion la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon.
-Cum a avertizat celalalt?
-Muuu!
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Era Bula, conducea masina pe autostrada. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:
-Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens.
La care Bula raspunde:
-Unul?? Sunt sute…

Bula avea si el 17 ani si voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga
asa de capu lui, cere sfatul tatalui experimentat :
– Ticule, acuma-s si io mare, pot sa merg la femei ?
– Ti-o ajuns smecheria aia pana la cur ?
– Paaa, nu !
– Atuncea mai astepti.
Dupa vreo cinci ani :
– Ticule, acuma-s barbat in toata firea, pot sa ma duc la femei ?
– Ba, ti-o ajuns pana la cur ?
– Pa, nu !
– Atuncea mai asteapta si tu.
Avea Bula vreo 58 de ani , tata-so pe moarte :
– Ticule, mai da-o dracu’ , pot sa ma duc si io in durerea mea
la femei ?
– Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ?
– Acuma da.
– No atuncea poti sa te caci pe ea !

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
– Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
– Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
– Aaah…. uite un pod!

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg fatza strutzului.

– Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga …..
– Taticule, mi-a zis mama sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga…….

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii
scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
“Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba “Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?”
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
“Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c….a pe dvs. cand veti auzi pretul”

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
– CARNE DE PORC AVETI?
– Din pacate nu avem
– DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
– Primiti comenzi?
– Sigur ca da!
– Culcaaat!!!

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bâtrânicâ îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vâ rog geamul câ e frig afarâ. Porcusorul trânteste geamul:
– Na tu – în p….a mâ-tii – acum e cald afarâ?

4. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mânâ!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânâ.
– Mai rupeti o mânâ.
Zâna îsi mai rupe o mânâ.
– Fâ-mi o labâ!!!!

5. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
– Moriiii!!!!!!!!!!!

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul
il pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta … in cadere,
il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
– Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
– Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe
coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut
pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Tatal ii spune fiului:
– E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: [coborand fermoarul costumului] “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

Discuta sotul si sotia :
– Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
– Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data
sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !