Draga mea, ai luat copilul de la gradinita?
-Sigur.
-Pai asta nu-i copilul meu.
-Pai nici ălălalt nu-i al tau!

Cand nevasta-mea nu e acasa, primul lucru pe care il am de facut dimineata e sa imbrac fetele si sa le trimit la scoala.

Apoi le pregatesc micul dejun celor doi baietei ai mei.

Doi speologi stau la lumina focului de tabara:
-Ce roca interesanta aveti in rucsac!
-Ah asta? E prajitura de la soacra-mea

– Simt ca nu mai rezist, m-ai adus la disperare! ofta nevasta-mea aseara, cand m-a vazut ca iar am ajuns acasa beat “diesel”.
– Draga mea, i-am raspuns printre sughituri, eu stiam ca tu ma iubesti, dar n-am stiut ca chiar asa, la disperare…

Imediat dupa ce politia a gasit-o pe nevasta-mea, dupa ce aceasta disparuse, a cerut divortul! Pff…si doar i-am rugat pe politisti sa nu-i arate descrierea !

Î: Când face femeia dragoste?
R: De obicei atunci când un bărbat o fu*e!

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
– Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
– Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
– Oh, imi pare rau, suspina ea…Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
– Deci…Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat…Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!…
– A aflat nevasta-mea!…ii raspund, iesind in pripa.

I-am spus iubitei mele :” Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!”
-“De ce” intreaba ea
-“Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
-“Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat , noi ne cunoastem doar de trei zile!!”mi-a spus

Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti in loc de munca pe care nu vi-l ia nimeni…

“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.

Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.

Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…

Î: De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie?
R: Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

La banca vine un batranel care cere un credit. Angajatul il intreaba cati ani are… 85 de ani, raspunde senin batranelul. Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul. “A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: “Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” “110”, replica batranul. Haideti, va rog”, insista el. “Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: “Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?” “140”, veni raspunsul. “140?”, striga functionarul. “Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?” La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: “Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii”.

Fiecare trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea un paharel.