Bancuri postate de Blueeeee

Bl
16 May. 2019
#4925

O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Bl
10 May. 2019
#4924

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

Bl
10 May. 2019
#4080

Bula isi cumpara aparat de facut copii.
Face unu, face doi ,face trei, pe al patrulea il face negru!
Pfffuu bagami-asi p**a pa`sta l-am ars!

Bl
06 May. 2019
#4920

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
– Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
– Pentru a cumpara aceasta carte margeti la categoria “FICTIUNE”!

Bl
05 May. 2019
#4932

Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat… Dar era deja prea tîrziu!

Bl
04 May. 2019
#4150

Un reporter occidental îl întreba pe Ceausescu, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

Bl
28 Apr. 2019
#4082

Intr-o zi Bula se juca in curtea scolii cu mingea. 3 oameni renoveaza scoala pe dinafara.
Un om o picat de pe schela si vine politia, intreaba daca sunt martori.
Un muncitor spune ca Bula a fost martor la care politistul il intreaba.
Politistul:”Cum a picat omul asta ma Bula.
Bula:”Api o injurat de D-zeu.”
politistul:”Da cum o injurat.”
Bula: “Bula f****i dumnezeii matii nu mai scutura schela.

Bl
25 Apr. 2019
#4929

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Bl
24 Jan. 2016
#4927

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

Bl
03 Jan. 2016
#4130

Un domn grabit da buzna intr-un non-stop la miezul noptii si cere grabit o cutie de Chappi. “Aveti ciine?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad ciinele, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. Cetateanul injura si pleaca. Noaptea urmatoare, acelasi non-stop, cetateanul vrea o cutie de Whiskas. “Aveti pisica?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad pisica, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. A treia noapte, cetateanul da buzna in non stop si intinde o sacosa vinzatoarei. “Baga mina inauntru si spune ce simti!” se rasteste el. “Aaa… e ceva moale, cald…Cred ca e pisica”, zice vinzatoarea. “Bun!” rage cetateanul. “Acu adu-mi niste hirtie igienica!”

Bl
14 Dec. 2015
#4135

In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
– Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
– Ce rau is cand is beat!

Bl
29 Jun. 2015
#4069

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Bl
28 Jun. 2015
#4139

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 60 de luni!

Bl
01 Jun. 2015
#4147

I: De ce nu poarta babele fusta scurta?
R: Li se vad tatele.

Bl
09 May. 2015
#4143

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.