O tipa simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .

Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!…

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,
se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman
si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
– Tu esti seful?, intreaba ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
– Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
– Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el,
spuse ea plimbindu-si miinile prin fata si parul lui.
– Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat,
pot sa te ajut eu?
– Da, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga,
Spune-i ca nu e nici hirtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor

Orice femeie e menită
Să-ţi facă viaţa fericită!
Fac excepţie de la asta
Două: soacra şi nevasta!

Un barbat care-si ofensa mereu sotzia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-shi conduca sotzia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fatza tuturor, la despartzire, el ii dori calatorie placuta shi striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica shi frumushica frantzuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelashi grup de prieteni shi cu voce tare, o intreba: – Mi-ai adus frantzuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotzia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetitza.

Doua prietene discuta:
– Fato, sunt distrusa! Dupa casatorie, Ion a incetat sa ma mai bage in seama!
– Divorteaza fato, da-l naibii!
– De cine sa divortez? Ca pe sot il cheama Vasile!

– Chelner, in supa mea se afla o musca.
– Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

Orice i-ar spune bărbatul femeii,aceasta intuieşte,involuntar,o virtuală minciună.
..Cu excepţia complimentelor adresate ei.

Ziua Internațională a Femeii e pe 8 pentru că e singura cifră cu două găuri.

Eşti cumva un înger căzut din cer, de ai curul aşa plat?

Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
– Cum ai putut, ma?!…Cum dracu’ ai putut sa faci asa ceva?…Sa te culci cu sor-mea?
– Imi pare rau…ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata…Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?…

– Autopsia, cretinule!…imi zise ea, smiorcaind.

Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat… Dar era deja prea tîrziu!

O tarancuta a mers in oras pentru prima data. Fata era domnisoara, imbracata cu o fustita scurta… scurta. Avea 19-20 de ani. Dupa ce a terminat treaba pe acolo…a mers in statie. Dar nu venea nici un autobuz. Vremea se inrautatea, incepuse sa ploua. Dupa 5 minute ,opreste un BMW langa ea, se deschide geamul,iar soferul ii spune:
– Ce stii sa faci?
Fiind nedumerita,ea intreaba la randul ei:
– La ce te referi?
Acesta ii spune:
– Pai…oral, anal, normal…?
– Du-te ma dracu de aici de nesimtit!
Ploaia era din ce in ce mai puternica. Vine un Mercedes…aceleasi conditii…si bineinteles,aceeasi reactie a fetei.
Dar ploaia era si mai puternica pana cand fata nu mai suporta.Intr-un final,se apropie inca o masina…un trabant.Omul opreste,deschide usa,dar pana sa spuna el ceva,fata zice:
– Ti-o sug, ma f**ti si in c*r, fac ce vrei, numai ia-ma odata de aici ca am inghetat de frig!!!
La care omul:
– Du-te fa dracu!!!Tu ce crezi ca eu iau toate curvele in masina???
Inchide usa si pleaca…

Q: Care e cea mai buna despartire?
A: Despartirea picioarelor :))

– Imi aduc aminte ca prin anii ’70 am fost luat prizonier…povestea un batranel nepotului sau.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
– Nu, baiete…raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!