Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna “o skol cu lamaie!”
– Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
– Costele, mă tu ai vandut masina!
Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
– Ceau numele meu este Virginica
– Incantat …Dezvirginel
– Ai fost prinsa vreodata de sot in pat cu
barbati necunoscuti?
– Nu, niciodata. Mereu cu prieteni sau
cunoscuti!
Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.
Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga “Nam”, iar eu o alint “Dami”…
“Săptămâna viitoare se fac 10 ani de când sunt nevastă-mea.” îmi zice un prieten,
“M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…”
“Sună bine!” zic “Dar ei ce o să-i zici?”
Sună telefonul , se aude o voce sinistră care zicea :
– Ţi-am răpit soacra , dacă vrei s-o revezi dă-ne 1000 de euro !
La care bărbatul răspunde :
– Îţi dau dublu numai dacă o ţii acolo !
Am uitat parola de la Facebook si Skype. Acum habar n-am cand e ziua de nastere a sotiei.
-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
Am doua motive pentru care nu mi-am plimbat vreodata prietena cu BMW-ul:
-nu am prietena;
-nu am BMW;
I: Care este diferenţa dintre-o blondă şi un ţânţar?
R:După ce plesneşti un ţânţar, se va opri din supt.
Doi hoti intra intr-o banca dintr-un orasel si unul dintre ei striga:
“Toata lumea la podea! Vom jefui toti barbatii si apoi vom viola toate
femeile!”
-Hei stai putin- ii spune partenerul- Afost vorba doar sa luam banii
si apoi sa o stergem!
-Tu sa taci din gura si vezi-ti de treaba ta- spune o batranica-
Colegul tai stie el bine ce face
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama
Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau…La un moment dat una din ele:
– Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana …? Ileana?!