– Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
– Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
– Atunci du-te fara caine.

In noaptea nuntii, proaspata nevasta mi-a spus ca-mi va face s*x oral in fiecare seara, daca-i dovedesc ca n-am mai facut asa ceva vreodata.
Asa ca i-am rapuns:
– S*x oral ? Ce-i aia s*x oral ??

LUCRURI pe care doar o nevasta te poate invata:

Nevasta te invata despre fericire: „sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.”
Nevasta te invata despre necesitate: „nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.”
Nevasta te invata despre nudism: „plec de aici si te las in curul gol.”
Nevasta te invata despre nulitate: „tu, fara mine, esti un nimeni.”
Nevasta te invata despre creare: „eu te-am facut barbat.”
Nevasta te invata despre dureri: „nu am chef, ma doare capul…”
Nevasta te invata despre mobilitate: „ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia:”
Nevasta te invata despre otet: „ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre ordine: „m-am saturat sa tot adun dupa tine:”
Nevasta te invata despre botanica: „nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata:”
Nevasta te invata despre juramant: „zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre geneza: „inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine:”
Nevasta te invata despre munca in exces: „cam multe sedinte peste program ai tu…”
Nevasta te invata despre greseli: „a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!”
Nevasta te invata despre transformare: „cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.”
Nevasta te invata despre ratiune: „cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.”
Nevasta te invata despre dictie: „vorbesti exact ca ma-ta.”
Nevasta te invata despre necesitati: „trebuie sa aduci mai multi bani in casa.”
Nevasta te invata despre sarbatori: „vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.”

Doi colegi.
– Nevasta-mea a avut azi noapte un vis ciudat: ca era nevasta unui miliardar…
– A mea ziua viseaza asta, tot timpul cand merge la cumparaturi!

Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunț ca m-am îndrăgostit de tine începând cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la întâlnirea noastră din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastră va trece printr-o perioada de proba de nu mai puțin de trei luni și, depinzând de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineînțeles, pe parcursul perioadei de proba, în continuu vor fi cursuri despre menținerea și dezvoltarea unei relații și scheme de evaluare a relației pentru a promova de la iubit /iubita la soț /soție.
Cheltuielile pentru cafea și distracție vor fi inițial împărțite egal intre noi. Mai târziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa îmi răspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.
As fi fericit dacă ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, dacă tu nu dorești sa beneficiezi de aceasta oferta.

Aseara prietena mea a indreptat un betigas catre mine si m-a facut sa dispar, in timp ce a exclamat:
“Pozitiv!”

Nu spun ca nevasta-mea e urata, insa laptarul flirteaza cu mine.

Un tip, catre iubita lui care-l inselase:
-As fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poti sa te duci si singura!

Soţul bătrân şi sărac de acum este burlacul tânăr şi bogat de altădată.

– Ioane, vezi ca iar s-a ars afurisita aia de siguranta de la tablou! striga Maria furioasa intr-o seara. Toata ziua se arde, chiar nu ai naibii ce sa-i faci?!
– Nu Marie, las-o, seamana cu tine!…mormai Ion din fotoliu, tragand cu sete din sticla de bere.
– Cum asa, ma?!
– Pai ce, tu nu te arzi toata ziua, si io n-am naibii ce sa-ti fac?

O femeie aflata la sanatoriu ii scrie sotului ei un mesaj:
“In sase saptamanai, am pierdut jumatate din greutate. Cat sa mai raman?”
Raspuns:
“Mai stai inca sase saptamani!”

Romantismul la femei si romantismul la bărbaţi…
Un cuplu se hotărăşte să petreacă o seară romantică pe un câmp. Tipa zice:
– Vaaai iubitule, vezi ce luna frumoasă? Cât este de mare şi de luminoasă!! Parcă ar fi o portocală în vârful unui plop! Şi stelele sunt superbe….cum luminează ele aşa ca niste licurici!!! Vezi iubitule cât sunt de multe?
– Ăhă!! Căcălău!!

Am auzit zvonuri precum ca iubitul fostei mele prietene este violent si se poarta abuziv cu ea.
Ceea ce ma determina sa iau un ciomag si sa ma duc direct acolo!
Apoi sa dau vina pe prietenul ei.

Astazi primesc un telefon de la Politie in care sunt anuntat ca nevasta-mea a fost implicata intr-un accident de masina.
– E bine? am intrebat, ingrijorat.
– Ei bine, ea are doua umflaturi foarte mari si o taietura destul de adanca…mi se raspunse.
– Stiu asta, zic. Ma refeream daca e ranita in vreun fel?

‎-Daca voi sari in apa, ma vei salva dragul meu?
-Si daca spun “DA”, vei sari?