Vizavi de sotia mea, am numai cuvinte de lauda. E tanara, frumoasa, iubitoare…

Acolo sta amanta mea. Vizavi.

O babuta vine la avocat.
– As dori sa divortez.
– Cati ani aveti?
– 85.
– Dar sotul?
– 87.
– De cati ani sunteti casatoriti?
– De 60.
– Motivul?
– Ce-i prea mult, nu-i sanatos!

– De ce esti trista, draga mea? o intreb intr-o dimineata pe nevasta-mea.
– Mai si intrebi, nesimtitule? rabufni ea, cu ochii in lacrimi. Ieri am asteptat in zadar toata ziua sa imi zici macar “La multi ani” de ziua mea de nastere!
– Vai iubito, te rog sa ma ierti, pur si simplu am uitat!…Dar te rog, nu fi suparata pe mine. Uite, iti promit ca la anul o sa ma revansez cu varf si indesat!
– Nenorocitule! continua ea, plangand in hohote. Care la anul?! Sunt nascuta pe 29 februarie!

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Femeile is ca masinile : o masina odata ce a demarat ….i-a si scazut valoarea cu 50% !

– Vai ce ochi frumosi ai! Ce culoare sunt?
– Albastri. Ii am de la tata..
– Si mama ta ce ochi are?
– Ea ii are vineti, tot de la tata…

Azi-noapte, nevasta-mea a tipat in somn,. Din reflex, m-am sculat si am dus gunoiul

Draga mea nevasta, avand in vedere starea mea critica, scrie te rog in testament ultimele mele dorinte: “Las masina mea unchiului meu Vasile”
– Iubitule, dar de ce nu o lasi fratelui meu?
– Ei….
– “Las lui Cornel vara-miu, toata garderoba mea”
– Dar de ce nu o lasi Mitica, cumnata-miu?
– ….
– Las lui tanti Matilda…
– De ce nu lui Nuti, verisoara mea?
– Asculta mai, cine moare aici? mor eu, sau mori tu?

-Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
-Da domnule! Cu orice pret!
-Bine. Sa auzim prima oferta…

Stateam cu iubita de mana si privind-o in ochi, i-am spus: “Uite, vezi ca adevarata frumusete vine din interior?” Apoi am luat banii care au iesit din bancomat si am plecat.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

– Ce parere ai? o intreb pe nevasta-mea. I-am slabit un pic suspensia, am inlocuit toate ornamentele cromate si i-am pus anvelope noi de iarna.
– Costele, imi zise ea, e doar un nenorocit de carucior!

Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
– “Vrei sa faci repede 100 de euro?”Taximetristul:
– “Sigur, ce trebuie să fac?”
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

“Îmi pare rău ca te-am inselat” mi-a spus soţia mea  “dar stii cum e…timpul le vindeca pe toate”.
 “Cât de ironic”, i-am raspuns in timp ce-i spargeam in cap ceasul cu cuc..”