– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga !

Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder

Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt orgasme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea.

Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul. In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. Sotia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.

Iubita întorcându-se de la oftalmolog
Ea: Bună iubitule !
El: Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .
El: Nu îţi face griji, îţi stă bine .
Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .
El: Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
Ea: De ce ?
El: Pentru că vezi mai bine .

Sotia: Tu dormi ziua…eu dorm noaptea..
Sotul: Da ..suntem precum Soarele si Luna..
Sotia: …iar ma-ta Luceafarul !

Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!

Intre indragostiti:
-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
-Si de ce nu o faci?
-O voce ma impiedica!
-Pai ce spune vocea aia?
-“Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”

‎– Soţul meu nici nu bea, nici nu fumează.‎
‎– Trebuie să recunosc că pentru asta este ‎nevoie de o voinţă foarte puternică.‎
‎– Să ştii că asta am.‎

Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca datoria de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!

Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
– Ii este frica de ace?
– Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.

– Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.
– Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor.

Ioane, îţi vine să crezi, azi şeful meu mi-a zis că sunt frumoasă. – Ei vezi, ţi-am zis eu că şeful tău e orb…

Un barbat cumpara string tanga pentru nevasta.
Vinzatoarea: “ce marime?”
El: “hmmm, greu de spus”
Vinzatoarea: “marimea este importanta”
El: ” stiu…marimea 76″
Vinzatoarea: “76??? marimea asta nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?”
El: Am un tv de 80 cm si cind ea se pune in fata lui ramine in stinga si-n dreapta 2 cm liberi!”