Pe plajă:
-Mami,pot să intru și eu în apă?
-Nu.E plin de rechini acolo:
-Păi,tati de ce are voie?
-El are asigurare.

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
– Cu sotia mea ati vorbit deja?
– Da, dar o prefer totusi pe fiica d-voastra…

– Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
– Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei.

Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soţul dumneavoastră, după ce şi-a revenit din leşin?
Martorul: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
Avocatul: Şi de ce va enervat chestia asta?
Martorul: Pentru că pe mine mă cheamă Susan.

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
– Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua… Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba: – Sa fie oare tortul de nunta?

Un bărbat se duce la doctor și spune:
-Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău…
-Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
-Dom’ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
-Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și-i se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
-Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă „Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat, etc.”. Văzând asta, se duce omul nostru la înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
-Pentru ce-a fost asta, mă?
-Domn doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!

Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia…

8 Martie.
Soția stă în pat la televizor. Soțul spală vasele la bucătărie, copilul de 4 ani se apropie de taică-su și îl întreabă:
– Tată, de ce ziua de 8 Martie este marcată cu roșu?
– Deoarece e marcată cu sângele nostru, al bărbaților, dragul tatei!

El :Mi-au facut test psihologic azi , la serviciu, l-am luat cu brio..
EA :Despre ce te-au intrebat ?
EL : Sa enumeram lucrurile la care tinem cel mai mult…
EA : Si ce-ai zis ?
EL : Copilu’ televizoru’ , nevasta, fiatu’….
EA : Bravo, ma, eu sunt dupa televizor…. ?!?
EL : E plasma !!!

Acum cateva seri nu am reusit sa o satisfac in pat pe prietena mea. Mi-a zis sa stau linistit ca acest lucru se intampla destul de des multor barbati !
Am doua probleme cu afirmatia asta :
1 – cine dracu sunt acesti “multi barbati”?
2- daca acest lucru se intampla la mai multi ….nu cumva problema e la ea si nu la noi?

O femeie vine acasa de la munca si il vede pe sot in pat cu alta. Furioasa, il trage pana jos in garaj, ii ia “obiectul” , il prinde in menghina, strange tare si scoate manerul, apoi ia un ferastrau de pe dulap
– Stai ! Stai ! Doar nu vrei sa o tai???
– Nu eu, tu o sa ti-o tai singur, eu o sa dau foc garajului…

O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
– Dar de câte ori ați fost căsătorită?
– De două ori până acum.

I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…

Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
…
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.

Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu’ sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre…

“Ce mult semanam, prietene…” ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare…