Bula: Tata,ce înseamnă logodna?
Tatal: Pai…(explicație lunga si alambicata). Ai priceput?
BULA: Nu!Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca și cum ți-as lua o bicicleta de Crăciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Paști!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.

Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”

E incredibil cat de enervanta poate fi nevasta-mea uneori: “Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie?”
De trei ori am intrebat-o si tot nu mi-a raspuns.

Ion isi repara acoperisul casei cand vine gheorghe si ii striga:
– Ioaaaaneeee, hai ma jos ca o murit soacra-ta!!!!!
La care Ion :
– Ma, Gheo, intai munca si apoi distractia

– Eu cand spun ca te iubesc la disperare, sa stii ca nu mint! imi zise prietena mea, languroasa.
– Da sigur, stiu…ii raspund. Cand esti disperata dupa bani!…

O femeie vine acasa si-i zice sotului, “Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
“Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotul, “Ce s-a intamplat?”
Sotia ii raspunde: “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Si a mers! Durerile de cap au disparut..”
Sotul a replicat, “Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotia-i spuse, “Stii, tu nu ai prea fost un “macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?”
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: “Nu misca, ma intorc imediat.” Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, “Iubitule, a fost minunat!” Barbatul ii spune “Nu misca, ma intorc imediat.” Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, “Nu misca, ma intorc imediat.” Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: “Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!”
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

-Iubitule, imi dai cu putina crema solara pe spate?
-Desigur iubire, stai sa iau trafaletul, ca vreau sa termin pana diseara, cand incepe meciul la 21:45

O pereche de proaspat casatoriti la masa:
-Iubitule, nu o sa iti vina sa crezi dar aceasta ciorba am prajit-o singura!

Neintelegere

– Uneori mi-as dori sa pot opri timpul in loc…
– Ce romantic…imi zise prietena mea.

– In loc sa-l pierd cu tine…, completez eu. Nu stiu de ce s-a suparat si a plecat.

– Nu stiu ce se intampla, dar cu fiecare luna ce trece, e din ce in ce mai umflata…ii zic sotiei mele, in timp stateam in fotoliu si citeam factura la electricitate.
– Credeam ca n-ai observat, imi raspunse ea din bucatarie. Oricum, odata si-odata tot trebuia sa afli…
Asa ca mai bine iti spun acum, inainte sa ajunga fiica-ta de la scoala: O s-avem un nepotel!

– Draga mea, sotul tau spune tuturor ca duce o viata de caine…
– Exact asa: intra in casa cu picioarele murdare, se aseaza direct langa soba si asteapta sa i se dea mancare.

sotul îşi găseşte nevasta cu unul în pat.
– Cine este acest individ?! strigă el furios.
– Ai dreptate, spune soţia întorcându-se revoltată spre celalalt: cine eşti şi cum te numeşti, domnule?

El in fata oglinzii. Ea:
– Cum se face ca mereu sunt gata inaintea ta? Hai odata!
El:
– Este nevoie de mult mai mult efort ca sa para ca nu-ti pasa cum arati.

Aseara am trecut intamplator pe langa un cafe-bar si, spre stupoarea mea, o zaresc pe nevasta-mea flirtand cu un barbat la o masa.
Am inghitit in sec si am plecat abatut spre casa, gandindu-ma cum sa ma razbun cat mai crunt pe ea cand o sa ajunga acasa.
In sfarsit, cand a ajuns, am invitat-o diplomatic sa ia loc langa mine pe canapea.
– Dragule, s-a intamplat ceva? m-a intrebat ea agitata, privindu-ma suspicios.
– Nu, iubito…i-am raspuns, incercand din rasputeri sa ma stapanesc. Vreau doar sa-ti spun si eu o parere personala.
– Aha…Ia zi! continua ea, impacientata.
– Nu te supara, dar sa stii ca nu ai gusturi deloc la barbati!…(Nah, ca i-am trantit-o! imi zic in gand).
– Mda…raspunse ea evaziv, cu un calm care ma scotea din minti. Mi-am dat si eu seama…
– Nu zau?!…Dar de cand? am continuat eu, stupefiat.
– De cand m-am maritat cu tine…