Bancuri cu si despre Cupluri, casatorie

el
06 Jan. 2022
#57294

Auzi Doamne, mi-ai luat o coasta ca sa mi-o bagi pe gat pe asta, care nici macar sa ma satisfaca nu vrea! Mai ia-mi o coasta si fac totul singur!

bf
06 Jan. 2022
#57041

TOP 5 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc …pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu

La
06 Jan. 2022
#70745

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
– Ori recunoaște că a greșit.
– Ori se preface mort.

ka
06 Jan. 2022
#41969

– Dragul meu, spune-mi un cuvânt
dulce…
– Iepurașul meu…
– Mmmm, vreau mai mult…
– Fermă de iepuri!

ma
06 Jan. 2022
#50260

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
– Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit

ne
06 Jan. 2022
#55853

Ce ati facut ma, v-ati certat ?
Da ma , nu ma mai impac cu ea. A muscat mana care i-a oferit atatea orgasme !

ma
06 Jan. 2022
#29427

Unde ai fost toata noaptea?
– O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

zo
06 Jan. 2022
#56589

Lady ANNE 18 ani.
Lord JOHN 88 de ani.
Noaptea nuntii.
Lady ANNE – Lord JOHN asta a fost toata?!!!
Lord JOHN – Of coarse my Lady.
Lady ANNE- Atunci AH!!!

b2
06 Jan. 2022
#42456

– De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani…
– Serios, cum aşa?
– Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul…

ka
06 Jan. 2022
#27913

Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :
– Degeaba te chinui, draga, nu vezi ca nu asculta ?
– Nici tu , la inceput , nu ascultai .

cl
06 Jan. 2022
#40448

Azi noapte am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit in transpiratii reci…Totul e bine…Nu sunt casatorit!

ma
06 Jan. 2022
#51654

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

ov
06 Jan. 2022
#21905

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
– Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !…

jo
05 Jan. 2022
#59325

Nevasta-mea tocmai a absolvit niste cursuri de pictura. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un barbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, asa ca m-am oferit eu personal.

Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, insa nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o “Natura moarta?!”

Au
05 Jan. 2022
#42664

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?!?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.