In fiecare dimineata Corina ii aduce sotului cafeaua la pat, deoarece daca nu reusea, dimineata incepea cu bere…

Discutie la telefon:
-Draga mea, mi s-a sculat o idee!

Sotia mea este o ipocrita. Cand pe fiul meu il aduce acasă poliţia după ce lipseşte toată noaptea,este o usurare, il copleseste cu imbratisari si sarutari.

Daca eu fac acelaşi lucru, se lasa cu maturi pe spate si injuraturi…

Pe femei le enervează să nu li se dea atenţie!
Atenţie, pe bărbaţi îi enervează să nu li se dea!

– Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
– Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea! 😀

Mi-a spus nevasta-mea ca ar cam fi cazul de-acum sa ma apuc sa renovez casa.

Asa ca weekend-ul asta am trimis-o la ma-sa si am adus-o acasa pe noua mea secretara.

Intra un barbat intr-o carciuma cu o punga de plastic in mana. Cheama ospatarul, da cu punga de masa si zice: chelner, o votca dubla! Ospatarul ii aduce, barbatul isi bea bautura dintr-o rasuflare, da cu punga de masa si zice: Ospatar: inca o dubla. Ospatarul ii aduce bautura, barbatul o bea repede si zice: chelner, inca una dubla! Ospatarul: Ceva necazuri? Barbatul: si inca cum… am castigat la loto, mi-au iesit toate numerele dar nevasta-mea a uitat sa duca biletul. Ospatarul: io i-as fi luat capul. Barbatul: Dar ce crezi ca am io aici in punga, a?

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele..

Sotia: -Iubitule… Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Dupa o saptamana de stat la bronzat pe plaja, nevasta-mea se propti in fata oglinzii, analizandu-se.
– Ciudat…subtiorile mele sunt inca albe, spuse ea.
– Nici nu ma mira, ii raspund, cand te intinzi sa faci topless, sanii ti se pozitioneaza exact in acea zona…

Sotul si sotia in pa, in momente toride…
Ea: – Ia-ma salbatic,arata-mi ca esti barbat!
El: – DA!DA!DA!
Ea: – Spune-mi lucruri murdare!
El:- Baia, bucataria,covorul din sufragerie…

— Domnule avocat, soţul meu m-a părăsit.
— Şi?….
— Ce ziceţi, sunt obligată să-l urmez?

Am intalnit o femeie superba, frumoasa, inteligenta, fermecatoare. Am venit cu ea acasa insa familia mea n-a apreciat-o. Mai ales sotia!

Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.

-Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
– Pentru că până se găteşte  ea, cele de zi se închid!