Pt a-si prezenta teoriile sale Einstein tinea conferinte prin diferite orase. Se tot plimba el asa iar l-a un moment dat asistentul lui ii spune:
– Domnule profesor eu am invatat pe de rost discursurile dumneavoastra incat as putea sa le tin si eu. La care Einstein zice:
– Bine, atunci la urmatoarea conferinta vorbesti tu ca si cum as fi eu!
Zis si facut, la urmatoarea conferinta asistentul incepe si recita discursurile, totul iese perfect aplauze si aclamatii. La un moment dat un tip din public pune o intrabare. Blocat asistentul, face o scurta pauza si raspunde:
-Asta este o intrebare simpla, la care chiar si “asistentul” meu stie raspunsul…

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
– Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg capul strutului…

Doi moşnegi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
– Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
– Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
– La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
– Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
– Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. Şi ce să vezi! Gagica stătea la etajul 4, fără lift…

Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soţul dumneavoastră, după ce şi-a revenit din leşin?
Martorul: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
Avocatul: Şi de ce va enervat chestia asta?
Martorul: Pentru că pe mine mă cheamă Susan.

Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
– Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
– Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
– Re…..re…..re….
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
– Re….rechini!

Doi vamesi discuta:
– Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam?
– Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip!
– Este prea putin! Merita mai mult!
– Hai sa-i luam o vila cu piscina!
– Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru.
– Asta nu se poate, e mult prea mult!

Consumul de alcool – simptom, cauza, solutie

Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul pe gat…

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii….

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.

Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
– Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?

Doi manelisti stau de vorba:
– Auzi ma, da ce e ala sah ?
– Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul!
– Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii. Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?!? O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: «Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E randul meu» ?!?

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se asaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor daca imi amintesc cum o cheama!

Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
-Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
-Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi ropita!
La care Ceausescu:
-Nici o problema, mergem noaptea!!!!