Ce face un cal pe un camp cu marijuana?
PASTE fericit!

GREIERELE ŞI FURNICA
(Fabulă modernă)

Primăvara
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi
greierele.
– Ce faci, greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine….
Vara
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve.. Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
– Bine, mă, da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un
ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
– Ce faci, greieraşule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe La Fontaine , zi-i că-mi bag picioarele în “Fabula ” lui.

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea. Soferul autobuzului ii zice:
– Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea, ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
– Tu pe nevasta ta o saruti?
– Da!
– Pe buze?, intreaba matusa.
– Da!
– Si pe fata?
– Da.
– Dar in partea dorsala de ce nu o pupi, ca e tot din acelasi material…

Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai.
În finală se califică trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz – o muscă.
Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi.
Juriul notează uimit performanţa.
Intră al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat.
E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi…bzzzz – musca îşi vede de drum.
Juriul nedumerit :
– Păi ai ratat-o! Musca a zburat!
– Da , da’ musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată!

Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos
trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul
rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

Ion pleacă ca în fiecare seară la lucru cu căruţa iar Maria se pregăteşte, face prăjituri, că doar trebuia să vină amantul. Pleacă Ion, iar pe drum i se strică o roată de la căruţă şi se in toarce acasă. Când ajunge îi spune Mariei:
– Vai, da de unde ai ştiut că o să mă întorc acasă? Maria îi răspunde:
– Am presimţit eu aşa.
Mănâncă, se pun în pat şi Maria vede la geam că venise amantul şi că aprindea farurile de la maşină la fereastra casei. Se ridică Maria, se duce la geam şi Ion o întreabă:
– Ce faci Marie?
Marie îi răspunde:
– Mă duc să mă rog.
Deschide geamul şi începe:
-Tatăl nostru cel de afară nu ţie rândul astă seară, pace’n cer şi pe pământ, mâine seară eşti la rând.

Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba:
– Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto?
– Da, raspunde soferul.
– Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
– Stii ca ai dreptate! De ce te tin astia aici?
– Eu sunt nebun, nu tampit!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livreaza o rochie creata de un designer faimos. Femeia de-abia asteapta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Zece bărbaţi se arată in faţa porţii Raiului, înaintea Sfântului Petru. Sfântul Petru le zice:
– Toţi cei care şi-au înşelat nevasta să facă un pas în faţă.
Şase oameni păşesc, la care Sf. Petru spune:
-Voi şase mergeţi cu mine în rai, restul patru rămâneţi aici. Cei patru protestează iar Sf. Petru le spune:
– Păcatul se iartă, prostia nu.

E ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Intra aprodul si striga:
– Buna dimineata marite voievod, e zi mare, maria ta, e ziua ta de nastere.
Se trezeste Vlad Tepes cam somnoros si e uite la aprod.
-Maria ta, zice aprodul, ti-am facut cel mai frumos cadou, ceva ce ai visat toata viata, si se duce asta si trage draperiile de pe gem. Cand se uita Vlad Tepes ramane stupefiat, iar aprodul ii spune:
-Uite maria ta, totii boierii sunt trasi in teapa, asa cum ti-ai dorit tu din totdeauna. Uite-l pe boierul Xulescu, pe boierul Cutarescu, si ii tot arata cu mana boierii si le spunea numele.
La un moment dat Tepes vede un boier proaspat tras in teapa cum da din gura.
-Aprod, ce zice boierul ala?
-Nu stiu maria ta!
-Daca ma injura il jupoi de viu. Aprod adu scara!!
Se duce aprodul aduce scara si o pune langa boierul cu pricine. Se urca Vlad Tepes pe scara si apropie urechea sa auda ce zice, la care boierul:
-Happy birthday to you, happy birthday to you…..