Intra o tipa cu un copil in brate:
-copilul nu se simte bine,doctore!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac unul care nu plange!

Avocati.

1)Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

2)Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

3)Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?

Alcoolic – om, care stie exact ce are de
facut!

Joachim Loew: baieti suntem musafiri, fiti mai vigilenti si nu exagerati. :))

Doi politisti intalnesc pe strada doi infractori inraiti,urmariti de multa vreme.
– Uite-i! zise unul. Hai sa-i arestam.
– Imposibil, tu nu vezi ca ei sunt doi si noi suntem singuri?

-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?…
-Multumesc… in cazul asta…

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap…

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta…

De ziua lui , Adrian Minune a primit un cadou neasteptat de la Nutu Camataru :
un joc de sah. Bineanteles din aur si decorat cu cristale Zwarovski.
In loc de cai , are ponei.

Doi cowboy din Vestul Sălbatic:
– Eu am cea mai rapidă mană din Vestul Sălbatic!
– Eu am gagică…

Dupa ce am iesit de la inchisoare, ma intreaba fiul meu, glumind:
– Tata, cat timp ai stat acolo, ti-a spus vreunul dintre detinuti sa te apleci dupa sapun?
– Desigur, ii raspund.
– Si?…zise el razand, tu te aplecai?
– Da. Dar numai daca ma rugau frumos!

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul.
– Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

Doi “bautori fruntasi” discuta .
-Auzi ba, s-au inventat tot felul de costume de protectie : antifoc, antiexplozie , antiacide…
-Da, si ?
-As vrea sa existe costume de protectie pentru ficat !

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-… pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu’!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!