Doi politai in postu de paza fac ghicitori pt.trecerea timpului. Primu:-Daca ghicesti cate bumboane am in mana stanga ,ti-le dau pe amundoua. Celalant grabit sa raspunda:-Trei

Mii de vasluieni beau de supărare că inundaţiile de peste 2 luni le vor lua agoniseala de o viaţă.

După o cursă de trei ani,un marinar se întorce acasă.Își privește copiii și spune cu tristețe în glas:
-Ei,dragii mei,din 3 ați rămas doar 5!

Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
-Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da’ zice celalalt:
-Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?

Consider că ar trebui introdusă și taxa pentru poluare fonică, pentru a contribui și maneliștii la bugetul statului!

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati…
La care doctorul foarte nervos ii replica:
-Mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!

Un om merge la cabinetul medical. Deschide ușa, vede ca sala de așteptare e plina, spune: “Foarte bine” și pleacă. 

Tot asa a doua zi, a treia zi. 

Povestea ajunge la urechile medicului, care o roagă pe asistenta să îl urmărească pe ciudatul vizitator. Asistenta vine și ii relatează:

– Omul s-a dus pana la o vila nu departe de aici, a sunat la ușă, i-a deschis o femeie frumoasa, căruia el i-a spus: 

\”Putem sa o facem și astăzi, soțul tău mai are o mulțime de pacienți!\”

Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-pt…):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia “Venea o moara pe Siret”!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru’!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este”VENEA”…
Stupoare in sala!…(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus intrebareR: “Cine omoara pe SIRET?”
Raspuns: “VENEA omoara pe SIRET”!

Facebook ne ofera totul: video, fotografii, vesti, chat!
Ce lipseste din oferta sa? 

Intimitatea!

– Tată, am doua veşti: una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homos..xuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!

– Inca putin, domnisoara, sa imi bag vata in urechi si va fac extractia, nu va fie frica! – zise dentistul.

Apropo de nutritie…
– Doctore, sunt sanatosi pestii?
– Doamna, se pare ca da: pana acum nu am avut nici un peste ca pacient.

Ghicitoarea:
– Viitorul Dv. arata perfect. Nu va veti intalni tot anul viitor cu nici o boala!
– Asta este catastrofal!
– Cum asa??
– Pai, sunt medic…

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

-Domnule doctor …sint bolnav…
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
-Reactii inverse? De de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur…�