Q: Ce fac doi poponari in varful muntelui?
A: Poposesc!

Un tânăr fercheş din Stockholm a plecat la vânătoare. La un moment dat ţinteşte şi împuşcă o raţă, care însă pică în curtea unui ţăran. Acum, atât vânătorul, cât şi ţăranul, îşi revendică „prada”. Cum nici unul nu a cedat, ţăranul a venit cu o propunere: să joace „ţărăneasca”.

Deoarece orăşeanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, ţăranul i-a explicat:

„Ne lovim între picioare cât putem de tare, iar cine ţipă mai puţin ia raţa”.

Tânărul vânător este imediat de acord cu propunerea şi jocul începe. Ţăranul loveşte primul, cu toată puterea. Orăşeanul se prăbuşeşte de durere, strânge din dinţi, dar nu ţipă. Se ridică cu greu şi îi spune ţăranului:

„Acum e rândul meu”.

„Nuuu…”, răspunde ţăranul rânjind. „Poţi să păstrezi raţa”.

Afiș într-un bar:
“Dacă beți ca să uitați, vă rugăm plătiți înainte!”

Nu ca as obisnui sa intru in bar prea des, insa nu stiu de ce lumea traieste cu impresia ca lucrez acolo.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Azi noapte am venit acasa de la bar pe un covor fermecat…

Nu pricep cum naiba de m-am trezit dimineata pe o rogojina zdrentuita!

„Vestitul filantrop Costin Odroană
Bancher cu bloc în strada Esculap
Are-un fecior,frumos ca o icoană,
Ce-i e mai drag ca ochii lui din cap.

Pudrat și elegant ca o vedetă
Și snob și franțuzit cum altu nu-i,
Într-un amurg scăldat în bronz de cretă
Bebe veni întins la tatăl lui:

-Tăticule,i-a spus,mi-e dragă Katy
Și vreau de Paști să mă însor cu ea!
-Regret,i-o taină mare,dragul tatii,
Dar Katy Bumbuleț,e sora ta.

…Mai trece-un timp,și Bebe iarăși vine
La tatăl lui și-i spune:O ador!
Ador pe Lili Glonț,o fată bine
Și-aș vrea cu ea de Paști să mă însor!

-Mie greu să-ți spun de-anume mici păcate,
Capricii împletite într-o oră
(I-a spus bătrânul)..însă-n van sînt toate,
Fiindcă Lili Glonț îți este soră.

Pe vremuri,mama ei era frumoasă
și-n ochii ei sclipea un dor mai nou
Și-mi amintesc,pe-o noapte mătăsoasă
A-ntârziat la mine în birou.

Sînt alte fete ce-ar putea să-și lege
De viața ta iubirea și avântul.
Îmi pare foarte rău,dar înțelege
Că nu pot ca să-ți dau consimțământul!

……………………………………………………………

Însoară-te cu care vrei din ele
(I-a spus mama) fără să-ți pară rău.
Căci,pot să-ți spun o taină-n clipe grele…
Costin Odroană,nu e tatăl tău.”

(Lică Rădulescu,comic național)

Doctorul:
– Trebuie neaparat sa lasati tigarile.
Pacientul:
– Desigur o sa vi le las pe birou.

Reduceri bugetare noi la ministerul apărării, Fortele Speciale nu vor mai folosi ochelarii Night Vision . Pentru operaţiunile pe timp de noapte vor manca o multime de morcovi cu o oră înainte.

Un grup de soldati se pregateau sa sara cu parasuta. Instructorul a deschis usa avionului si ii avertizeaza pe soldati:
-Tineti minte- trebuie sa numarati pana la zece inainte de a deschide parasuta.
Toti au ascultat atenti instructiunile si le-au urmat intocmai. Soldatii coborau lin spre pamant, cand deodata prin dreptul lor, ca un bolid, un soldat caruia nu i s-a deschis parasuta.
-Oh Dumnezeule! Exclama unul dintre ei privind in jos. Asta a fost noul recrut- cel care se balbaie.

Noul nume al colesteROLului este „colesteRON”, intrat în vigoare din iulie 2005. Deci, de-acum, când te duci la doctor pentru analize, noua ta problemă va fi colesteronul, acesta fiind cam mic(1/10000 din colesterol).

O tipă superbă îmbrăcată în piele până la gât se prezintă la dermatolog.
-Domnule doctor am o problemă, am păr pe piept.
-Bine doamnă, vă rog să-mi arătaţi, a răspuns doctorul.
Tipa îsi desface puţin fermoarul de la costumul negru de piele începând de la gât.
Doctorul observă 3 fire de păr, ia o pensetă si le smulge ciup, ciup, ciup şi-i spune:
-Vedeţi doamnă, acum nu mai este nici o problemă.
-Nu domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa după care mai trage încă puţin fermoarul.
Mai apar încă 7 fire de păr pe pieptul tipei. Enervat doctorul ia penseta şi le smulge şi pe acestea cu ciup, ciup, …
-Gata doamnă problema s-a rezolvat spuse doctorul.
-Nu domnule doctor problema este mult mai gravă şi îşi desface fermoarul până lângă buric iar pe burta tipei apar o sumedenie de fire de păr.
Doctorul văzând atât de multe fire de păr o întreabă:
-Doamnă dar până unde aveţi acest păr?
La care tipa răspunde:
-Până la pulă, până unde vrei să am?

La masa intr-o carciuma:

– Ba, Vasile, cine te-a batut in halul asta ?
– Lasa-ma, ma, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !
– Nevasta-ta… ?!?!
– Da, ma, nevasta-mea !
– De ce, ba ?
– I-am spus TU !
– ????????
– Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis “Ba, Vasile, dar noi nu ne-am mai ….. de o luna !!!”
– Si eu i-am raspuns …poate TU

-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.
-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost atat de beat incat de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor…
-Si ce-i asa de rau in asta?!…
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!…

Un politist ii zice unui copil:
-Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi!