-Ce faci aici, pescuiesti?
-Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig…

Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important :
– Pregătiţi-vă că măine vom merge la „Lacul lebedelor” !
A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Seful abia se mai uită la ei si le spuse:
– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac in adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul ?!
Un poliţist a intervenit şi a spus:
– Dar noi când am zis ca mergem la „Văduva vesela”, iar dumneata te-ai imbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, sefule !!!

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Doi betivi:
Ba tu ce zici care boala e mai grava,Parkinson sau Alzheimer?
Io zic ca e mai bine sa ai Parkinson.
Cum asa?
Mai bine sa versi o jumatate de pahar cand il duci la gura,decat sa uiti unde ai pus sticla!

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Un tip se duce la doctor , acuzand niste dureri groaznice de spate.
Asezati-va cu faţa in sus pe pat si inchideti ochii , ii spune doctorul .
Cand pacientul inchide ochii , doctorul ii da o lovitura naprasnica peste faţa , spunand:
-gata , am rezolvat , de-acu’ o sa va doara faţa !

Un batran putin cam surd s-a dus la medic pentru a fi consultat. Doctorul, dupa o analiza amanuntita, i-a spus ca arata foarte bine pentru o persoana in varsta de 70 de ani, apoi l-a intrebat:
-Fumezi?
-Ce spui?- a intrebat batranul
-Am spus: fumezi?- a strigat doctorul
-A, da
-Mult?
-Cine?
-Fumezi mult?- intreaba doctorul
-Tigari tigarete, trabucuri si uneori chiar pipa. Da fumez tot timpul.
-Bei?-intreaba doctorul
-Este ora noua
-Nu, nu. Obisnuiesti sa consumi bauturi?
-A da, consum orice
-Presupun ca pierzi si noptile, nu-i asa? Dai petreceri mai mereu, asa este?
-Bineinteles! Si intentionez sa nu ma opresc.
-Ei bine, v-a trebui sa incetezi cu toate astea
-Cum?
-V-a trebui sa incetezi cu toate astea!- a urlat medicul
-Doar pentru a auzi mai bine? Nu mersi

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz,se opresc si asculta la usa. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale:
-Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa, si mirele intreaba:
– Cine naiba-i acolo?
-Rubens si Rembrandt! -vine raspunsul din spatele usii.

-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Isi inchipuie ca ar fi pasare.
-Si cum se manifesta asta, mai exact?
-Pai , cum sa va spun…sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre…

Directorul începu să ţipe :
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău ? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa… Contruieste un pod pana in Hawai!
-Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Fa-ma sa inteleg femeile!
Pestisorul… Dupa o jumatate de ora de gandire…
-Pe cate benzi Pe doua sau pe patru????

Un avocat calatoreste din L.A. catre New York. In timpul zborului se asaza langa el o blonda superba. Pentru a intra in vorba cu aceasta dar si pentru a spoate ceva bani, avocatul se inclina catre ia si ii propune un joc de cultura generala. Blonda refuza politicos, motivand ca este obosita.
Avocatul insista spunandu-i cat de usor si distractiv este acest joc, incepand sa-i spuna regulile acestuia.
– Eu va pun o intrebare si in cazul in care nu stiti ma platiti, in cazul in care eu nu stiu va platesc.
– Domnule, as dori sa ma odihnesc, raspunde blonda aflata intr-o stare vizibila de somnolenta.
– Nu putem dormi in avion atatea ore, trebuie sa ne umplem timpul cu ceva distractiv si ca sa ridic miza modificam miza jocului: daca eu nu stiu raspunsul iti dau 50 de dolari daca tu nu stii raspunsul imi dai 5 dolari.
Blonda vazand ca nu scapa de avocat accepta provocarea.
– Care este distanta de la pamant la luna?, incepe avocatul.
Blonda fara nici o ezitare baga mana in portofel si scoate 5 dolari.
– Ce urca la deal in trei picioare si coboara in patru? vine intrebarea blondei.
Avocatul luat pe nepregatite cu o intrebare atat de dificila, se gandeste pret de cateva minute, dupa care acceseaza online toate site-urile posibile, trimite e-mail la toti prietenii si nu are nici un rezultat.
Baga mana in buzunar si scoate 50 de dolari.
– Ok, care este raspunsul la aceasta interbare?, intreba avocatul care se astepta ca acest joc sa fie si profitabil.
Blonda, adormita baga mana in portofel si ii intinde avocatului 5 dolari…….
– As dori sa ma odihnesc, dar daca insistati putem continua pentru ca incepe sa-mi placa, ii da blonda o sansa de a se retrage respectabil.
– Cred ca trebuie sa ma odihnesc si eu un pic , e clar ca nu e cea mai buna zi a mea…

La standul cu pesti un trecator se uita mirat:
-Cum se face ca acest peste de 1 kg costa 50.000 lei si celalalt de 20 de kg costa tot atit?
-Pai, stiti cit de greu l-am prins pe ala micu?

Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!…