-Cainele tau musca?-Niciodata.-Atunci,cum mananca?

Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!
(Banc spus de Florin Piersic).

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc

Numaratoare: o bere, doi beri, tei bei, pa be, șinși… hâc…

Numaratoare: o bere, doi beri, tei bei, pa be…

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

-Iubito !
-Da , iubitule !
-Vrei ca azi , de ziua Unirii , sa ne unim si noi ?

In cabinetul doctorului:
– Si chiar nu mai am nici o sansa?
– Nu. O sa muriti, spuse doctorul.
– Chiar nici una?
– Pai, ar mai fi una. Sa te duci la Techirghiol.
– Si o sa scap?
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu namolul.

Daca lumea incepe sa-si faca cruce cand te vede band apa, atunci…esti betiv.

-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease…

La Scoala Scotiana de Politie, un tanar cursant este intrebat:
– Ce ai face, daca ai fi in situatia sa imprastii o demonstratie de unul singur?
– Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat ?
– M-au gratiat …

examen la medicina si profesorul intreaba o studenta:
-labiile au nervi senzitivi sau motori?
-motori.
-atunci aplauda-mi si mie din labii!!!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: Nevasta dumneavoastră are sifilis! Vestea bună: Nu l-a luat de la dumneavoastră!

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??