Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

-Cu ce va pot servi, domnule? intreaba ospatarul.
-Cu o pereche de crenvusti.
-Cu placere!
-Nu, cu mustar.

Un vanator se intalneste cu un pescar, si incep sa-si povesteasca aventurile:
Pescarul:
– Domne’ eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara dar era prea greu. Vin cu masina, leg guta de ea, si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg!
Vanatorul:
– Sa-ti zic eu ce m-i sa intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis.Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat, am vazut ca in tufis erau 2 care se f*teau!
Pescarul:
– Si ce ai facut?
Vanatorul:
– L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.
Pescarul:
– Si?
Vanatorul:
– Am pus pusca la ochi si am inpuscat-o pe invatatoare ca a coborat prima…
Pescarul:
– Si…
Vanatorul:
– Si mai taie din crapul ala ca incep macelul!

Sotia: nu mai esti in stare de nimic !
Sotul: ba da, sunt in stare de ebrietate !

2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Un curios il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!

I:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.

2 politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate , iar unul dintre ei zice:
-Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

N-am mai baut o bere din clasa a 4-a…
…acum beau de la doua in sus

1.O,tu scumpa bautura,
Ce de mult ma ispitesti,
Cum imi curgi frumos in gura,
Sufletul sa-mi incalzesti.

2.Ce iubim mai mult pe lume
E sa bem si sa boram,
Iar la gura s-avem spume
Si pe jos sa ne taram

3.Berea-i buna cand e rece,
Mai ales cand e degeaba.
Cand o bei tristetea-ti trece.
Stiu baietii cum sta treaba.

4.Langa bere bagam vin.
Negru,alb nu prea conteaza.
Dupa care-i dam cu gin,
Ca e bun si ne tenteaza.

5.Ca sa ne-mbatam toti turta
Dam cu vodka cat cuprinde.
Dai capac si-o ai in burta
Si betia se aprinde.

6.La boboci toti dam in cor
Fiecare cu ce are.
Tu cu vodka,eu lichior,
Unii dau si cu mancare.

7.Dupa atata bautura…
Ochii vad incrucisat.
Nu mai pot sa tac din gura
Si de mers…nu m-am riscat!

8.Mai tarziu,spre dimineata,
Ai pus ochii pe-o gagica.
Borasti in tufis cu greata
Si te-ndrepti spre ea cu frica

9.Cand ajungi chiar langa ea,
Ii ragai suav in fata
Si,frumos,o-ntrebi ce bea
Si ce vrea sa faca-n viata.

10.Dupa ce primesti o palma
Si-un genunchi intre picioare,
Iti spui clar ca ea-i de vina
Si te-ntorci printre pahare.

11.Mahmureala e mortala
Dar nu-ti pasa,azi te-mbeti!
Arunci mereu cu borala.
Asta la scoala nu-nveti.

12.Acasa ajungi beat muci
Dupa care cazi in freza.
Te trezesti si zici din buci:
“Ba…eu astazi aveam teza!”

by www.numaibeauniciodata.com

Doi tineri afumati bine parasesc localul unde au baut toata noaptea.
La iesire, zaresc o femeie beata-moarta pravalita langa tomberoanele de gunoi.
Ia uite frate, cred ca au gresit aruncand-o pe asta ! Pare inca buna !

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a
peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei

Ioane, hai sa jucam un joc. -No, bine Marie, dar cum? -Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi… daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie…