– Ce înseamnă stradă?
– Drumul dintre calculatorul de la serviciu spre cel de acasă.

– Dvs sunteți urolog?
– Eu sunt Ufolog!
– Dar care e diferența?
– Eu studiez viața extraterestră!
– Cum așa?
– Păi, extratereștrii de pe alte planete.
– Ceva de genul???….
– ….de pe Martie…. Venera
– Atunci eu sigur la dvs trebuie să mă consult.
– Cu ce?
– Cu venericele.

Soția către soț:
– Iată așa tot timpul, după al cincilea pahar de votcă, te transformi într-un dobitoc respingător.
– Dar eu nu am băut, dragă!!
– Ei și ce??? Eu am băut..

El dorea să cânte și să danseze, și doar greutatea sicriului soacrei ce-i apăsa umărul, nu-i permitea să facă acest lucru.

– Ce e cel mai important în box?
– Dânșii!
– Ce??? Care dânșii?
– Integlitatea dânșilor din gulă.

Mergeam în maxi – taxi. Unei domnișoare începe să-i sune telefonul, începe ea să caute prin geantă, dar nu-l poate găsi. Când a încetat soneria, și fata a renunțat la căutări, doar că nu peste mult timp telefonul iarăși sună, iar căutările încep din nou. După vreo 20 de secunde însă, fata disperată a spus o frază care ia lăsat pe toți cei prezenți muți:
– Probabil l-am uitat acasă…

– Ții minte, eu alergam azi dimineață prin casă și strigam ”Uraaa… am găsit cheile”
– Da, de ce mă întrebi?
– Nu ai văzut după asta unde am pus cheile?

Un păcătos în rai:
– De ce al doilea an consecutiv sunt fiert în același ulei?
– Deoarece ai fost vânzător de cartofi prăjiți.

O fată îi povestește prietenii sale: ”Aseară pentru mine s-au bătut doi băieți, unul striga ia-o tu, cer celălalt, nu-mi trebuie mie așa ceva”…

Tata:
– Tanti Maria, pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul:
– Nu știu.
– Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
– În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.

Cartea de plângeri dintr-un hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoching, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.

Mama îi povestea copilului de cinci ani de unde el a apărut. Iar tatăl, ascultând și auzind adevărul, i-a părăsit.

Un magnat chinez este întrebat:
– Cum reușiți să produceți imitații atât de reușite a autoturismelor cu renume internațional?
– Foarte simplu, furăm proiectele, trimitem spioni cu micro camere care filmează tot procesul de producere și repetăm până în cel mai mic detaliu la uzinele noastre.
– Dar mașini rusești, tot ați contrafăcut?
– Am încercat, dar nu s-a primit. Lucrătorii noștri chinezi au căzut ca secerați deja după al treilea pahar de votcă.

Se trezește un moș de la țară pe la mijlocul nopții, se uită pe geam și vede că niște hoți îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliție:
– Veniți repede, hoții îmi fură tot grâul.
– Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o mașină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moșul iar peste 5 minute:
– Puteți să nu mai veniți, eu deja pe toți i-am împușcat.
Peste trei minute, la poarta moșului vreo 5 mașini de poliție, DIICOT-ul, chiar și șeful poliției. Prind ei hoții, iar șeful îl spune moșului:
– Tu boșorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împușcat?
– Dar voi de ce ați spus că nu aveți nici o mașină liberă?