Din convorbirea lui Dumnezeu și Adam:
– Păi ce, te zgârcești la o coastă?
– Nu Doamne, dar pur și simplu am o presimțire rea.

SSSR anii 30. Într-un tren, alături călătoresc doi bărbați. Drumul e lung, așa că, vrei nu vrei trebuie să facă cunoștință. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
– Cum vă numiți tovarășe?
– Familia mea, ar putea fi ghicită ca o șaradă. Prima parte a familiei mele este – ceea ce a promis puterea sovietică că o să facă din traiul nostru. Iar a doua parte, e ceea ce avem noi acum de fapt.
– Hmmm… – se gândește primul – dar știți prin ce se deosebește acest tren de dumneavoastră?
– Prin ce? – întreabă omul mirat.
– Prin aceea că el va merge mai departe, iar dumneata tovarășe Raipul, vei merge cu mine la secția de poliție.

Luni dimineața vine un tip la serviciu, iar sub ochi are o vânătaie bunișoară. Colegii îl întreabă:
– Ce ai pățit bre?
– Am fost ieri la piață, iar în fața mea mergea o doamnă de vreo 200 kg, iar mergând, fusta ia intrat între buci. Fiindu-mi incomod pentru cum arată, m-am apropiat și i-am tras fusta, fapt pentru care ea s-a supărat foarte tare , s-a întors și mi-a aplicat un pumn.
Trece o săptămână, vânătaia aproape nici nu se mai vede că iar vine week – end-ul. Luni dimineață apare iar la serviciu tânărul nostru, numai că, de data asta cu o vânătaie și mai mare sub celălalt ochi.
– Ce s-a mai întâmplat de data asta? – îl întreabă colegii.
– Ieri am fost la piață cu un coleg.
– Și?
– Iarăși aceeași istorie, aceeași doamnă, aceeași fustă între buci. Prietenul meu a tras de fustă, iar eu îi spun: ”Ce faci? Ei îi place așa să meargă” , după care am apucat fusta și am început să o bag înapoi.

Tatăl jurist, pleacă la pensie și lasă baroul său în mâna fiului. După o săptămână, bucuros vine fiul și se laudă:
– Uite tată, tu ani de zile te-ai chinuit cu cazul acesta , eu însă am reușit să-l câștig într-o săptămână.
Se uită tatăl cu milă la fiu și-i zice:
– Prost ești fiul tatei, din cazul acesta eu am reușit să-ți achit studiile, dar și bani de bătrânețe să adun.

Noaptea nupțială. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul înjurând de mama focului pleacă și deschide ușa. Nespunând nici o vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul în șoc, abia reușește să spună:
– Mama voastră, ce dracu a fost asta?
– Scuze frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem.

Șeful:
– Andrei, de azi tu vei fi mâna mea dreaptă.
Andrei:
– Eu deja mă tem de ce obligații voi avea.

Sânii Pamelei Anderson, fața vânătă a Alexandrei Stan, știrea șoc că Steaua ar putea fi eliminata din Europa, Selena Gomez goală, oare câte dificultăți ar trebuie să mai înfrunt pentru a găsi un referat la istorie???

– Ieri m-am certat cu iubi al meu.
– De ce?
– A spus că sunt o vacă, o cățea și o curvă.
– Și tu ce ai făcut?
– I-am spus că e un muist și un poponar.
– Dar el ce a făcut?
– M-a lovit cu poșeta lui.

– Cum ai putut tu să te culci cu Natașa??? Doar ea este așa de urâtă…
– …și puternică…

Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul.

Avocatul în instanță:
– Onorată instanță, clientul meu nu a provocat asemenea leziuni victimei, el doar a glumit și a pus un pic de chili pe Tampax.

Înainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observă că unul din antrenori hrănește calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
– Domnule dar ce pastile îți permiți să dai calului înainte de cursă?
– Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitați-vă chiar și eu le mănânc. Să vă servesc și pe dvs?
– Hmmm… de ce nu. – spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Înainte de start, antrenorul dă ultimele instrucțiuni jokeului:
– Pe toată distanța să te ții în eșalonul din mijloc, începi să treci în față doar la ultimul cerc, dacă cineva te întrece să nu-ți faci griji, pentru că acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.

– Tată cumpără-mi o ciocolată.
– Tu deja ești mare pentru dulciuri.
– Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
– Cu lapte sau neagră?

După ce Ion a rupt tirbușonul, Vasile dinții, iar Andrei degetul, fetele au încetat să se alinte și au început a bea votcă.

Armele trebuie păstrate în husă, tocmai de aia femeile poartă sutien.