Spot publicitar pentru promovarea filmului ”Iron Man” în Rusia:
– Votcă bei?
– Nu.
Urmăriți în toate cinematografele țării ”Omul de fier 3”

Pentru o viață sănătoasă, Ministerul Sănătății recomandă să consumăm minim 2,5 litri de lichide pe zi. Eu ieri am consumat această cantitate, dintre care 200g de apă. De ce oare azi nu mă simt sănătos??

Hai să vă povestesc o istorie reală (pentru cei cu imaginație bogată). Mă trezesc ieri dimineață și văd că ”10” găini lipsesc din coteț. Primul gând a fost: ”Au venit cei care au dat BAC-ul și le-au furat pentru a sărbători”, dar văzând notele de la BAC (la noi în R.M. au fost mai rele ca în ROM), îmi zic: ”Imposibil – or fi ei tâmpiți, dar nici în halul acesta, încât să sărbătorească un amărât de 4”… stau… mă mai gândesc și iată că apare altă avalanșă de idei: ”Mă, sigur le-a luat Vulturul” dar îmi dau seama că el noaptea doarme… ”sau poate Vulpea” – dar ea e prea șireată să ia 10 deodată… ori Lupul – ”dar el e prea atent la detalii și nu se leagă cu cei care au creierul mai mic decât laba sa”… ”Dar dacă venise vre-un Leu” (îmi trecuse prin cap și așa ideea bizară), – ”Nu, imposibil el rege fiind, nu se coboară la nivelul proastelor astea de găini”.
Stau și mă gândesc în continuare… și hop, se aprinde becușorul: ”Stai mă frate, că eu ieri am băut prea mult”… aici apar noi suspiciuni… ”nu cumva le-a luat Miky să facă un grătar?? El voia să sărbătorim ca la Moldova ”, dar îmi dau seama că era cu noi și o fata ce tot timpul umbla cu cafeaua, avea un nume ce începea cu ”T”sau ”Ton”..aaa ”Tonisha” și sunt sigur că nu i-a permis, sigur că-i dădea cu găina-n cap de vedea vre-un gram de sânge….
Mdaaaaa… misterioasă poveste… dar Stop.. mai era cu noi la băut un haker, ce avea o viteză la Net Ultra rapidă și el a venit cu idee de a căuta pe google: ”Cum să Chelim o Pasăre” și în același timp a pus și muzică, de la MTV canalul 4, dar iar nu iese, el vorbea de una, nu de zece…
..iar stau și mă gândesc… ”Acum e luna ”Julie” nu cumva vre-un ”johnio” , traficant de influență sud-american, le-a dus forțat, pe căile ferate, prin zona aia ”Asiatică”… dar nici asta nu-i real, oricât de beat aș fi eu, sau ei….
Și când colo, iată că îmi amintesc: ”Băuse ieri cu noi un student de la filologie, universitatea Babeş-Bolyai și când se îmbătase un pic, a început să țină un discurs, precum că: ”în cuvântul ”OU” vocala ”O” este o vocală alofonă, cu stop glatal, apendice labial”… (și nu știu încă ce, pentru că ori eram beat, ori nu țin minte) ” dar a ținut un discurs întreg despre GRAMATICĂ și nuanțele ei, și ar trebui să fiu un ”Prost la superlativ” ca să nu-mi dau seama că găinile au fugit de la mine deoarece eu nu le tratam în mod științific – gramatical ”Ou – ăle” făcute de ele. Și chiar aveau dreptate, dar…

Dragi găini, m-am comportat greșit cu voi, atunci când mi-am permis să-mi bat joc de ceea ce aveți voi mai sfânt, adică de ”OU”, dar nu cred că pentru asta trebuie să fugiți de pe plaiurile românești, de pe plaiurile noastre ”Mioritice (a se citi fără ghilimele)”, îmi cer scuze pentru greșeli și veniți înapoi acasă. Am greșit față de voi, dar promit să mă corectez, pentru că de altfel nu voi avea o Moarte Frumoasă.

Stau trei redactori și dezbat un anunț: ”Boxer, 2 ani, caut parteneră”.
– Aici probabil e o greșeală de tipar – el are 22 de ani.
– Nu, probabil el deja de 2 ani a început să caute.
– Idioților, aici merge vorba despre câini.

Foarte muți oameni toată săptămâna așteaptă vinerea, toată luna – vre-o sărbătoare, tot anul – vara și toată viața – fericirea.

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

Consultație la psihoterapeut:
Vă închipuiți doctore ce nesimțit, ce a făcut el cu mine?? Ce nesimțit!!! Eu credeam că mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimțitul, a venit la mine, a început să-mi mângâie sânii. Iată așa, cum fac eu acum. Anume așa. Pfuuu ce nesimțit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca așa!! Da, da, anume așa!!! Ce nesimțit. Apoi m-a dezbrăcat, mi-a scos lengeria!! Iată așa, cum fac eu!! Fix în fix!!Ce nesimțit!!! Apoi a început să facă ceea ce fac eu. Da, da… fix așa. Ce nesimțit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah – ah- Ahaa, fix așa!!! Ce nesimțit!! și mi-a spus că are sifilis!!! Ce nesimțit…

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Cprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

Odată soțul și soția hotărăsc, ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și văd părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore iar sună sonerie, se apropie ei de vizor și văd părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului fiindu-i milă de ea a deschis. Au trecut anii… Au avut li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat: ”De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa”, iar el, zâmbind le spune: ”S-a născut cea, care îmi va deschide ușa”
P.S. ”Irinuca tatii, felicitări cu împlinirea unei luni de viață.”

– Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
– Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești Ioane.

Pentru băieții cu simțul umorului: Apropiați-vă de o fată și spuneți-i ”Domniță, v-ați murdărit cel mai frumos loc”. După asta urmăriți unde se va uita ea.

La poliție.
– Cine în seara asta a găsit vre-un corp fără semne de viață?
– Eu.
– Și unde l-ai dus?
– Ca de obicei, mai întâi la morgă, apoi la dezalcoolizare.

Un anunț de pe ușa unui salon de frumusețe din Chișinău: ”Toate fetele care ies de la noi sunt foarte frumoase, totuși Nu vă sfătuim să faceți cunoștință cu nici una din ele, s-ar putea ca ea, să fie bunica dvs. ”

O fată timidă e ca un așternut: moale, comod, iar uneori acolo se mai ascunde și-o curvă.

Serviciul este acel loc unde, de dimineață vrei să mănânci, după masă să dormi și tot timpul ai senzația că vrei să pleci acasă.