Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.

Pe o bancă, stau așezate trei fete în niște fustițe foarte scurte. Trece pe alături un moș, se uită lung și spune:
– Ehhh… fetelor, în timpul nostru, ”asta” se obișnuia să se spele, nu să se aerisească.

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
– Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
– Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
– Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
– Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
– Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.

Un copil își examinează organele genitale:
– Mami, acesta este creierul meu?
– Nu dragule, încă nu…

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
– Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
– Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

Se ceartă soțul cu soția. Soția:
– Nu – mi mai spune că sunt unică și irepetabilă, nu mă cumperi tu cu așa cuvinte.
– Dar eu nici nu ți – am zis așa ceva. Eu pur și simplu am spus că așa o scorpie ca tine nu a fost, nu este și nici nu va mai fi pe pământ.

– Tu câți ani ai?
– 13.
– Așa, te-ai îmbrăcat și tot acum ai plecat.
– Haa… uite la el ce superștițios e…

Doar bărbații din R. Moldova pot să râdă de o femeie la volan, atunci când stau în troleibuz.

Alcoolicul Vasile nu putea înțelegea cum pisicile beau lapte, până nu a scăpat o sticlă de votcă pe podea.

Părinții îl întreabă pe fiu:
– Ce ai vrea să devii când vei crește?
– Vreau să devin – instalator, poștaș ori curier.
Tata:
– Iubito, el a găsit DVD – urile noastre, trebuie să le ascundem altundeva.

– Iată asta-i pentru oboseală, asta pentru stres, iar asta pentru depresie.
– Mulțumesc doctore, mulțumesc mult, dar alte pastile în afară de votcă nu aveți?

Intru în toaletă, mă instalez comod în fața vasului de veceu și începând a îngâna imnul R. Moldova, îmi fac treburile. Din cabina alăturată aud un glas: ”Și acum ce propui, să încep să mă cac din picioare?”

– Tu când te cerți cu soția, cum o numești?
– Iepurașul meu.
– Atât de dulce?
– Iepurii pe timp de foame încep a mânca și rahat, iar soția mea e zoolog și știe lucrul acesta.

Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– El nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: Uite la ea…. Pe toate le satisface, dar pe ea nu.
Bărbații din sală: Dar pe ea, în genere nimeni nu o satisface.

– Eu sunt pe jumătate vampir.
– Cum vine asta?
– Beau….