Este complet irelevant dacă Iohannis este luteran, catolic, protestant sau ortodox, atâta timp cât își face treaba ca și cum nu ar fi nimic din toate astea.

Ea și el prima dată împreună. El se dezbracă, ea pufnește în râs:
-Pe cine crezi tu că poți să satisfaci cu aia? întreabă ea.
-Pe mine, răspunde el.

Când îi auzi vorbind pe unii oameni evlavioşi, ai impresia că Dumnezeu a creat trunchiul, mâinile şi picioarele omului, iar diavolul i-a adăugat organele genitale.

Să-i ia naiba pe toți oamenii care se simt ofensați de faptul că alăptez în public! Este un act perfect natural și care întărește relația dintre mine și câinele meu.

-Vasile, trezeşte-te, Vasile! N-auzi cum scârţâie un şoricel?
-Şi ce vrei, să-l ung?

Bulă la școală:
-Dragă Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai dă un leu, câți lei vei avea în total?
-Un leu, răspunde Bulă.
-Nu știi aritmetică, Bulă!
-Nu-l știți pe tata, doamna învățătoare.

Doi condamnați la moarte sunt duși în sala de execuție. După ce preotul își face slujba, sunt întrebați care le este ultima dorință. Primul spune:
-Mie mi-a plăcut manelele toată viața. Să poate să mai ascult un cântec de-a lui Guță?
-Sigur că da, răspunde gardianul. După care îl întreabă pe al doilea condamnat:
-Dumneavoastră aveți o ultimă dorință?
-Da! Omorâți-mă pe mine primul!

Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
-Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
-Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
-De ce tot dați din genunchi? întreb răstit.
-E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
-Îl aveți din război?! întreb exasperat.
-Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.

După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
-O Dacie nou-nouță?
-Nu, dragă, o Dacie din 1975.

Gigi Becali a fost sancţionat de poliţia rutieră pentru viteză excesivă. El a declarat că ar face absolut orice pentru 3 puncte.

O soție frumoasă iți poate aduce o economie de până la 100 GB pe HDD.

Din categoria replicile copiilor (într-o emisiune de radio):
-Sunt și tăticii buni pe lumea asta, sau doar mămicile?
-Și tăticii, zice copilul.
-La ce sunt buni tăticii?
-La fotbal.

Una dintre ciudățeniile celeilalte lumi este următoarea: în vreme ce Iadul e un loc în care nefericiţilor locatari li se provoacă intenţionat şi cu de-a sila dureri, chinuri şi suferinţe extreme, celor din Rai nu vine nimeni să le provoace plăceri extreme şi nebănuite, ci sunt lăsaţi într-o dulce nesimţire pentru tot restul eternităţii. E inechitabil!

Cel mai rău moment ca să fii pinguin: după o ceartă violentă, când ai vrea să pleci nervos de-acolo!

Cel mai rău moment să fii pinguin: după o ceartă violentă, când vrei să pleci nervos de-acolo!