Cele mai tari bancuri cu dinozauri postate de membrii comunitatii noastre.
Sergentul il intreaba pe recrut:
– Ce simti cand vezi fluturand steagul tarii tale?
– Curent, dom’ sergent!
“Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Şi cum nu iau pastile
Ponto dă-mi 3 revolvere
Trag în cinstea lu’ Băsescu că mi’a fost dor de el
Şi el trage’n cinstea mea fiindcă m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu’n opoziţie
Mutăm şedinţa la pârnaie sau în arestu’ de la miliţie
Dimineaţa operare gâtu’ încă doare tare
Că un weekend la răcoare e cât un sezon la mare
Fraţii mei
Din toate partidele
Care-aţi furat până v-aţi ridicat vilele
Mâinile sus now
Aşa m-au prins în dormitor
Nu de altceva dar eu vara,
Eu vara m-omor, îmi dau somn, poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor”
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
– Tu ești Mircea?
– Da împărate!
– O shaorma cu de toate!
Un om statea pe o banca cu un caine langa el….la un moment dat trece unu pe lang el si il intreaba
-Domnule cainele tau musca?
-Nu!nu musca
Omu trece linistit
Ma si sare cainele la el si il musca de maine de piciaore de unde apuca.
Omu nostru bietu abia respirand:
-Dapai mai omule, n-ai ai zis ca nu musca cainele tau ma?
-Apai nu! Aista nu-i cainele meu.
O tipa tare se duce la ginecolog. Acesta ii cere sa se dezbarace.
– Si unde pun hainele?
– Aici alaturi de ale mele.
– De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta?
– In China, cand o femeie merge in urma sotului
inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
Culmea impotentei.
Sa bagi limba in pasarica cu degetul.
V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in… alte parti?!
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
– Da-mi ba o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu
viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
– Pai de unde?
Ratoiu : – Si atunci ce erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?
„Din punct de vedere aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.”
Mary Kay Ash
Sotul: – Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
Dacă eşti perfectă şi ai şi doctoratul, te angajăm vânzătoare la tarabă!
“Esti pasionata de carte?, de lectura?, ai citit mult?, ti-ar placea sa traiesti printre carti si sa aduci oamenilor bucurie prin cartile pe care le oferi spre vanzare? Vrei sa iti castigi existenta facand ceea ce te pasioneaza?, poti sa vorbesti despre o carte minute in sir fara nici un efort?, daca da si daca esti si respectuoasa, optimista, sensibila, deschisa, sincera, corecta, cu simtul umorului, comunicativa, saritoare ,daca crezi ca evolutia umana este continua, daca te preocupa aceasta evolutie si esti constienta de importanta prezentei cartilor in viata unui om, daca esti un OM, cu alte cuvinte, atunci te asteptam sa te alaturi echipei noastre! Angajam persoana iubitoare si cunoscatoare de carte pentru vanzare carti la standuri”.
-Hai la o bere….
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!