“Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Şi cum nu iau pastile
Ponto dă-mi 3 revolvere
Trag în cinstea lu’ Băsescu că mi’a fost dor de el
Şi el trage’n cinstea mea fiindcă m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu’n opoziţie
Mutăm şedinţa la pârnaie sau în arestu’ de la miliţie
Dimineaţa operare gâtu’ încă doare tare
Că un weekend la răcoare e cât un sezon la mare
Fraţii mei
Din toate partidele
Care-aţi furat până v-aţi ridicat vilele
Mâinile sus now
Aşa m-au prins în dormitor
Nu de altceva dar eu vara,

Eu vara m-omor, îmi dau somn, poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor”

Noii actionari de la Dinamo sunt cei de la NASA, care s-au aratat extrem de incantati ca au gasit singurul loc fara atmosfera de pe Pamant….Stadionul Stefan cel Mare.

Lucescu se roagă la Dumnezeu:
Doamne, te rog, lasă-mă să câştig azi la fotbal!
Răspuns: Te-aş ajuta, dar voi nu jucaţi fotbal!

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
– Am venit sa imi iau acasa copilul …
Doctorul, cu privirea in pamant :
– Dom’le, mai bine n-il lasati noua aici … ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme …
– Nu se poate ! Il iau acasa !
– Bine, dar stiti ar fi o problema … nu are picioare .
– Asta e … Il iau si asa.
– Ar mai fi o problema … Nu are nici maini …
– Domnule … asta este, il iau acasa …
– Nu intelegeti … nu are decat capul … Incredibil dar supravietuieste …
– Da, dom’le, il iau asa … asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
– Baga-mi-as …, iar caciula !!!

Un tip mergea prin desert de cateva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru .
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
– Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri …
La care , omul rabufneste cu naduf :
– Sa va ia dracu’ , cu plaja voastra cu tot !!!

– De ce nu-l schimba Lacatus pe Banel?
– Pentru ca nu-l prinde.

– De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
– Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

– De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
– Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

– Tu, femeie, trebuia să faci 10 porţii de supa de asta .
– Atît de tare îţi place?
– Nu, atîta sare ai pus.

– Ce face Tătăruşanu după ce degajează?

– Mai luftează o dată.

– Ce crede Tătăruşanu despre cele 4 parade ale lui Duckadam?

– Că sînt un trucaj.

– Ce face Tătăruşanu după ce îşi dă mănuşile jos?

– Îngheaţă de frig.

– Care e primul lucru pe care îl face Tătăruşanu după ce se trezeşte?

– O scoate din aţe.

– Ce ştie Tătă’ despre Higuita?

– Că e un portar care a fost înţepat de un scorpion în timpul meciului.

Reporterul: Crezi că Stanca îţi va lua postul de titular?
Tătăruşanu: Visez, ca într-un viitor apropiat, jocul de fotbal să ne permită să apărăm amîndoi. Deodată.

– De ce nu încape Tătăruşanu în patul din cantonamentul Stelei?
– Pentru că doarme cu prea multe jucării de pluş.

– Care este cea mai bună paradă, în opinia lui Tătăruşanu?
– Cea în care mingea loveşte bara.

Reporterul: Cum te-ai apucat de apărat?
Tătăruşanu: Aaaa, păi e o poveste lungă! (zîmbeşte) Într-o zi, nu aveam ce face

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice: – Bai, ce scara lunga!
Al doilea: – Bai, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: – Ce prosti sunteti! Nu vedeti ca vine liftul?

La scurt timp după ieșirea din pușcărie, Sile Cămătaru a onorat promisiunea făcută magistraților de a se integra în societate. Prin urmare, el s-a angajat ca vînzător la o firmă de vopseluri auto. Misiunea lui este de aduce marfa direct la adresa clientului. Iată cum decurge o zi de lucru normală din viața de vînzător a domnului Sile.

1.

– Cine e?
– Sile Cămătaru, am venit să vă vînd patru bidoane de vopsea auto.
– Domnule, cred că e o greșeală, noi nu avem nevoie de așa ceva.
– Ba aveți, mai gandiți-vă un pic.
– Bine, atunci dați-ne cinci.

2.

– Bună ziua, agent Sile Cămătaru la telefon.
– Bună ziua.
– Vedeți că v-am vîndut niște vopsea.
– Cînd?
– Acum.
– Și cum plătim?
– Puteți plăti prin transfer bancar sau vă mai caut eu.

3.

– Bună ziua, Sile Cămătaru vă deranjează, băiatul de la vopseluri auto.
– Bună ziua. Ce doriți?
– Doresc să-mi dați banii pe vopseaua aia auto pe care o s-o cumpărați astăzi, că v-am zgîriat mașina.

4.

– Bună ziua, sînt Sile Cămătaru și am o ofertă pentru service-ul dumneavoastră.
– Vă ascult.
– Dacă cumpărați astăzi vopsea auto în valoare de numai 2.000 de lei, aveți din partea mea o reducere de 50% la mîini sau la picioare.

5.

– Bună ziua, agent de vînzări Sile Cămătaru vă deranjează, de la vopseluri auto.
– Spuneți, vă rog.
– Dumneavoastră mergeți cu autobuzul?
– Da, că n-am mașină.
– Ce norocos sînteți! Vedeți că am început să strîngem bani de la călători să-l vopsim. Dacă aveați mașină vă ajungea mai mult, nici nu știu dacă vă puteați permite.

6.

– Sile Cămătaru la telefon. A comandat cumva soția niște vopsea auto de la noi?
– Nu cred, nu mai țin minte.
– Ea așa zice. Doriți să-i iau scoci-ul de la gură să vă confirme?

7.

– V-am dat 400 de litri de vopsea verde metalizată. Nu vă ajunge?
– Nu, mai vreau!
– Bine, atunci dezlegați-l.

Biserica recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume. „Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață. „Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu: „Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular. „Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă. „Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.

– Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
– Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul !
– Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

-Mai Geoana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI “prostanac” ca tine nu avem decit in sectorul 5.
-Nu se spune UNU MAI, tovarase Ilescu, ci INTAI MAI.
-Bine mai draga, INTAI M-AI sapat pe mine, apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu. Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intalnit?

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.