Ideea mea despre o dieta echilibrata: o halba in fiecare mana!

Un moş se duce la bordel şi cere o tipă care să fie tânără. Matroana se uită intrigată la el şi-l întreabă:
-Câţi ani ai, tataie?
-98, răspunde moşul.
-Şi nu crezi că la vârsta asta a fost, totuşi, destul???
-Aaaa, scuzaţi-mă, nu mi-am dat seama, zice moşul. Cât vă datorez?

-Cum se numeşte un bumerang care nu se întoarce?
-Băţ.

Cel mai bun sfat privind educația este: „Dă-i unui om un pește și se va sătura o dată, dă-i o undiță și se va sătura toată viața”. Cel mai bun sfat de business este: „Dă-i unui om o undiță și te va plăti o dată, dă-i un pește și te va plăti toată viața”.

Când va fi să mor, atomii mei
se vor dezmembra
și mă voi transforma din nou în praf de stele
*
vântul mă va purta peste tot
și voi colinda locuri nebănuite din Univers,
voi explora lumea
*
voi pluti precum sporii florilor primăvara
și voi fi atât de al naibii de poetic…
până în momentul în care
voi ateriza pe sandvișul tău.

M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.

Statistică îngrijorătoare: 15% dintre femeile din țara noastră se află sub tratament medicamentos pentru afecțiuni nervoase. Este înspăimântător! Înseamnă că 85% umblă printre noi netratate!

Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

Dragă Moșule,
am fost cuminte tot anul. În majoritatea timpului. De cele mai multe ori. În unele zile. Câteodată. Lasă, îmi cumpăr eu singur ceva.
Cu drag

-Da, domnule, îndrăzniţi! Vreţi să mă întrebaţi ceva?
-Da, domnişoară! Eu acum am venit pentru prima dată în oraşul acesta. N-aţi putea să-mi arătaţi unde locuiţi?

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
– Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
– Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
– Am dat un leu la un cerşetor!
– Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
– Am mai dat un leu la un cerşetor!
– Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
– Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
– Petre, dă-i lu’ ăsta trei lei şi dă-l nabii afară!

Pe chat:
– Ce-ai păţit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
– Oc.

Cele mai multe neveste sunt prea umaniste ca să înțeleagă, dar, tehnic vorbind, băutura este o soluție!