Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

De multe ori, doar ca să atrag atenția oamenilor, încep ce am de spus cu expresia: „Nu-i urăsc pe țigani, dar…”. De pildă, spun:
-Eu nu-i urăsc pe țigani, dar astăzi te-ai îmbrăcat frumos!
Și mi se răspunde:
-Mulțumesc, e foarte drăguț ce spui, dar nu are nicio legătură cu faptul de a-i urî pe țigani.
Și zic:
-Am spus că NU îi urăsc pe țigani, dar asta e problema cu voi, că nu ascultați niciodată ce vi se spune, ciorile dracului!

Există 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul binar și cei care nu-l înțeleg.

Discuție cu mama la telefon: „Mergi pe Start. Da, butonul Start. Pe ecran, în stânga jos, butonul Start. Apasă pe el. Așa, acum du-te la Control panel. În meniul de start. Meniul. Chestia care a apărut când ai apăsat pe Start. Nu, nu apăsa din nou pe Start. Bine, apasă încă o dată pe Start. Acum vezi meniul? Așa, acum te duci la Control panel. Apasă pe el. Dă click pe el. A dispărut meniul? Mai apasă o dată. Apasă pe butonul Start. Bine, hai că trec pe la tine, săru’mâna!”

Un haiku despre trezirea în zorii zilei:

Nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu nu nu nu nu nu
nu nu nu nu.

Micuţul Bulă îşi surprinde bunica la duş şi o întreabă ce anume e “chestia aia”. Bunica îi răspunde calm că e o pisicuţă, aşa cum au toate femeile. Două zile mai târziu, se întâmplă să intre în baie peste maică-sa. Asta se panichează, normal, dar Bulişor o linişteşte:
-Nu-ţi fă griji, mamă, am aflat de la bunica despre ce e vorba. Toate aveţi câte o pisicuţă. Numai că a ei cred că a murit, biata de ea, că stă cu limba scoasă.

SA NU NE INTALNIM

de Radu Pietreanu

Nu ştiu nici cum arăți, nici cum te cheamă
Dar ştiu ce mult aş vrea să te-ntâlnesc
Să simt în piept fiorul ca o lamă
Și fericit să-ți spun că te iubesc

Apoi, când ochi străini or să te-mbete
Voi suspina, gelos şi chinuit
Și dându-mă cu capul de perete
Voi regreta că m-am îndrăgostit

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Iubirea-i doar motiv să suferim

Vom face nunta şi-mi vei fi mireasă
Vom merge-acas să bem şi să gătim
Tu vei ajunge-o gospodină grasă
Iar eu un biet alcoolic anonim

Iubirea nu-i cum ne-am închipuit-o
Ne vom iubi doar 5 minute, joi
Și tu ai să mă-nşeli, nenorocito
Iar eu am să vă-mpuşc pe amândoi

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Nunta-i motiv ca să ne despărțim

Și o să-mbătrânim, ca fiecare
Și-o să ne tachinăm cu mult cinism
Tu ai să scapi proteza în mâncare
Iar eu am să mă plâng de reumatism

Vom fi zgârciți la bani şi la de toate
Vei fi senilă şi voi fi tâmpit
Și vom dormi în paturi separate
Și nici nu vom mai şti că ne-am iubit

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Viața-i motiv doar ca să-mbătrânim

Când moartea va veni să ne despartă
Ne-or pune pe-amândoi într-un sicriu
Dar şi acolo vom fi puşi pe ceartă
Care din noi arată cel mai viu

Prin cimitir, scandalizând vecinii
Vom bântui, fantome pe alei
Pe-al tău mormânt vor creşte mărăcinii
Certându-se cu mărăcinii mei

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Moartea-i motiv doar ca să putrezim.

Copiii de 2 ani din ziua de azi știu să deblocheze un IPhone, să pornească un laptop, să deschidă și să închidă aplicațiile lor preferate și să intre pe Internet singuri, fără niciun ajutor. La vârsta lor, eu mâncam pământ.

Am ieşit cu tipa asta vreo doi ani de zile, după care a început cu pisălogeala: “Spune-mi cum te cheamă! Spune-mi cum te cheamă!”

-Gagico, cand ti-ai tras-o prima data?
-la 16…
-si a doua oara?
-la 16:30!

Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă

-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.

Doi moși pe o bancă în parc. O tipă bunoacă trece prin fața lor.
-Ce pulă i-ar mai trebui ăsteia! comentează unul din ei.
Fata îl aude și se întoarce spre ei:
-Mie mă? Vouă!

Preşedintele clubului de fotbal Dinamo Bucureşti este trezit în miez de noapte de un telefon:
-Şefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvaţi cupele! strigă el disperat.
-Cupele? Staţi liniştit şefu, că la cantină n-a ajuns focul!

Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.