Un tip grav bolnav isi intreaba doctorul cat mai are de trait, spunandu-i sa fie sincer. Doctorul recunoaste ca nu mai are mai mult de doua ore. Tipul il roaga sa-i cheme avocatul. Cand avocatul soseste, asta roaga pe doctor sa stea intr-o parte si pe avocat in alta a patului. Dupa ce se asaza astia, bolnavul zice:
-Acum am simt ca Iisus!
-Cum asa?
-Mor intre doi talhari!

In sesiune, vezi mai multi credinciosi in camine decat la Vatican!

O roscata, o bruneta si o blonda se plimbau pe plaja. La un moment dat, un roi de pescarusi trece pe deasupra si se gainateaza pe ele.
Bruneta:
-Stiu o toaleta publica in apropiere. O sa aduc niste hartie igienica.
Blonda se pune pe ras, vazand-o pe bruneta cum se indrepta spre toaleta.
Roscata:
-De ce razi?
-Pai cica noi blondele suntem proaste! Pana vine ea cu hartia igienica, pescarusii or sa plece!

-Stii ce ar arata bine pe tine?
-Nu, ce?
-Eu!

Draga stapane,
Ca sa stii cum e vremea, mergi in curtea din spate si priveste-ti cainele. Daca el te asteapta la usa si e ud, probabil ploua. daca e foarte ud, ploua torential. Daca blana lui arata ca si cum ar fi fost mangaiat in directia gresita, probabil bate vantul. Daca are albeata in spinare, probabil ca ninge.
Evident, pentru a putea prezice vremea astfel, trebuie sa tii cainele in permanenta afara, mai ales daca te astepti la inrautatirea vremii!
Cu drag,
Pisica!

Dragi babe care folositi transportul in comun, nu mai puneti plase pe scaunul de langa voi. Si noi am vrea sa ne asezam!

Un mare pictor a primit odata comanda sa faca un tablou cu egiptenii traversand marea Rosie dupa evrei. Pictorul se prezinta cu un tablou reprezentand nimic altceva decat o coala vopsita cu rosu.
-Ce e asta?
-Marea Rosie!
-Pai si unde-s evreii?
-Au traversat deja?
-Si egiptenii?
-Inecati cu totii!

Fiul lui Harun Al-Rashid, marele calif al Bagdadului, era tare nefericit. Si cate nu incercase bietul tata: il ibvatase razboiul, arta, filosofia, stiinta, adusese comedianti si mesteri, femei, mascarici si dansatoare: nimic nu-l inveselise pe print. Nu-l faceau sa zambeasca nici mancaruruile alese, nici bauturile fine, nici animalele rare, nici povestile despre oameni si locuri cum nimeni nu mai pomenise. Bietul Harun Al-Rashid chema toti inteleptii lumii ca sa-l invete ce sa faca. Numai un mag batran de tot, venit mai tarziu, avu un raspuns:
-Fiul tau, marite calif, o sa fie fericit atunci cand o sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Si porni printul prin lume sa imbrace la camasi, care mai decare: intai de nobili, apoi de razboinici, apoi de negutatori, ba chiar si de oameni simpli. Degeaba, tot nu era fericit. In cele din urma, se resemna cu gandul ca el nu va fi vreodata fericit si se decise sa se intoarca in Bagdad. La nici jumatate de ceas de zidurile cetatii, un om cu pieptul gol ara pamantul cu o pereche de boi si canta de mama focului, de parca ar fif ost la un ospat, nu la o munca asa grea. Auzindu-l cum canta, printul isi zise: “Daca nici el nu mai e fericit, atunci nu exista fericire pe lumea asta!”
-Buna ziua om bun!
-Buna sa fie inima cui imi ureaza.
-Om bun, ma iarta ca te intreb asa intr-o doara, tu esti fericit?
-Sunt!
-N-ai vrea sa schimbi soarta ta cu a unui rege?
-Doamne pazeste!
-Om bun, am o rugaminte la tine. platesc oricat, numai lasa-ma sa imbrac si eu odata camsa ta!
-Camasa? Pai eu n-am nici o camsa!

O maicuta avea burta cam mare.
-Luam proportii, fiica mea?
-Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
-Fiica mea, ai luat proportii serioase!
-Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
-Simpatica basina!

Un batran, pe patul de moarte:
-Vreau sa fiu incinerat iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
-De ce pe soseaua de centura?
-In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormatul zilnic!

Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul:
-Alo!
-Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
-Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
-Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025……..
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
-Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!

Discutie despre cit de fiabile sint masinile lor:
Americanu cu Ford: eu pina la 50.000 km nu schimb decit cartile de vizita cu baietii de la service, just in case
Neamtu cu VW: eu pina la 50.000 nu schimb decit uleiu
Francezu cu Citroen: eu pina la 50.000 schimb filtre, bujii, nimicuri
Romanu cu Logan: eu dupa 2.000 imi schimb parerea, dupa 5.000 imi schimb un rinichi si la 50.000 fac deja pomana de 10 ani dupa ce mi-am schimbat soacra pe transfagarasan

Un american, un evreu si un francez mor intr-un acident de masina si ajung la portile Raiului. Sfantul petru le zice:
-Uitati cum sta treaba, suntem cam aglomerati azi. Cine da 500 de dolari, se poate intoarce pe Pamant.
-S-a facut! zice americanul, scotand 500 de dolari. In clipa urmatoare, se trezeste in masina serviciilor de urgenta.
-Ce s-a intamplat? intreaba un tip din echipa de interventie.
-Ultimul lucru care mi-la mintesc este ca evreul negocia pretul iar francezul sustinea ca guvernul trebuia sa plateasca pentru el!

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei scanduri metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe scandura se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
– E in ordina mama, poti sa treci!