Evolutia economiei:
2007: daca lucrurile continua asa, litrul de benzina va costa 1 euro
2012: daca lucrurile continua asa, 1 euro va costa cat 1 litru de benzina

Reclama la cafea:
-ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
-ce se taie la montaj: “…cele ramase ajung la voi”

Profesoara:
-Acum ca v-am explicat ce este coincidenta, poate cineva sa-mi dea un exemplu?
Alinuta ridica mana.
-Da Alinuta, spune!
-Mama si tata s-au nascut in aceeasi zi!
-Foarte bine Alinuta! Altcineva mai stie un exemplu?
Bula Ridica mana.
-Ia sa auzim Bula!
-Mama si tata s-au casatorit in aceeasi zi!

Profesorul intreaba clasa:
-Daca as vedea un taran preghatit sa-si taie porcul si as incerca sa-l conving sa lase animalul in viata, de ce calitate sufleteasca as da dovada?
-Dragoste frateasca, domn’ profesor!

In gara Apahida:
-Doamna, s-o dus tugu de Cluuuj?
-S-o dus bade, s-o dus!
-No unde?

Homer Simpson despre Premiul Nobel pentru Pace: As da si-n cap pentru el!

un tip cu VW Touareg alb cu geamuri negre din care se auzeau manele de la o distanta de peste 100 de metri, imbracat intr-un tricou mov mulat si cu un kil de aur la gat, cu ochelari de soare si gel in par parcheaza masina pe un loc rezervat celor cu dizabilitati si da sa intre in mall cand paznicul parcarii se apropie si zice:
-Domhnule, trebuie sa gasiti un alt loc de parcare! Prostia nu se considera handicap!

Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!

Echipa locală a pierdut cu 0 la 5. După meci, căpitanul echipei locale se duce vesel la arbitru şi-i spune:
– A fost cel mai bun meci pe care l-am jucat vreodată.
– Serios? se miră arbitrul.
– Sigur că da. Ce păcat că nu l-aţi văzut.

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui ” Ce picior frumos ai !”, si ea iti va zice ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici “Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …
Varu’ lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: ” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice ca are doua si varu’ lu’ Bula in loc sa-i zica “Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : “Ce faci intre 13 si 14 ?”
La care gagica ii zice: “Da ce ma ma-ta e caracatita ?”

-Care e diferenta intre Ceausescu si Iliescu?
-Ceausescu era cizmar, Iliescu siret!

Zugravul.
Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-si da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux.

Baba urbana.
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieate ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre doar voteaza, mananca mult, barfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. D-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara. Cand te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ.

Carierista. Fata asta ar vinde-o pe mama ei, însă cu regret trebuie să recunoască în şedinţa de marketing că mama ei nu e în target….

Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu începe Magda la OTV.

Toti astia au ramas în tara. Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor si ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
(via dilemaveche)

James Bond este trimis in URSS sa saboteze cea mai mare unitate de rachete atomice rusesti, toate destinate americanilor. Baza avea intrarea camuflata intr-un bar, asa ca Bond intra, cere o Vodka, o bea si se face ca se duce la toaleta. Acolo arunca in toaleta ceasul de lamana, care continea un declansator, iese din bar si pleaca mai departe. Explozia trebuia sa se produca in 10 minute. Peste 11 minute nu se intamplase nimic, asa ca Bond se intoarce in baza, merge la toaleta, ridica capacul si vede cum il priveau ochii inteligenti ai locotenentului Popov de la KGB! Bond iese injurand, trimite un raport catre Londra in care concluzioneaza:
“Este asadar evident ca locotenentul Popov de la KGB este un ca*at cu ochi!”

Pescarul scoate cu greu carligul din gura unui peste foarte mare.
-Cum ai reusit sa te prinzi? intreaba el compatimitor.
-M-am sinucis, desteptule!

Ea: – Daca voiai sa pleci la pescuit, de ce nu mi-ai zis si mie?
El: – Pentru ca eu chiar voiam sa merg la pescuit!