la oras, ea is schimba look-ul la coafor, apoi, in drum spre gara, catre el:
-Nu stiu cum sa fac sa gasesc un compartiment mai liber, sa nu-mi stric coafura!
-Scoate capul pe geam si o sa ai tot vagonul!

În Germania, într-o redacţie de ziar
-Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
-Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
– Aş scrie atunci despre arabi.
-Nu, că se supîră şi ne taie petrolul.
-Poate ceva despre Israel?
– Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.

Savantii americani sustin ca bauturile carbonatate pot duce la un comportament violent. Adevarul e ca dupa 2 litri de votca iti vine sa il iei la bataie pe ala de la masa vecina care bea Coca-Cola!

– Ce s-a intamplat cu voi mamico, inainte, dupa ce va certati, a doua zi dimineata radiati si acum . . . ?
– I-a murit lui tac-tu cel ce ne impaca!

Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.
Ochii ei – imense zerouri de rimel.
Prometeu s-a jertfit pentru ca noi să ne putem aprinde liniştiţi ţigările.
Promovaţi tinerii, dacă sunt suficient de bătrâni.
Unele păsări nu mai pot fi scoase din colivii decât cu ordin de evacuare.
Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.
Învierea. Vă imaginaţi ce va fi atunci în autobuze?
Poţi privi o stea prin gaura cheii. Aceasta se cheamă perspectivă.
O rafală de vânt a răbufnit din cuşca sufleorului. Pe scenă, câţiva actori au început să vâjâie.
Democraţia este periculoasă pentru popoarele cu spirit jovial. Ele vor alege mereu bufoni în funcţiile cheie ale statului.
România cântătoare. O pupăză în Herăstrău, trei privighetori în Cişmigiu, şapte cuci în Sectorul Agricol Ilfov. Complexate, câteva vrăbiuţe ciripesc discret în provincie.
Mare foamete. Slăbiseră şi bucătarii.
Oamenii noştri politici arată mai bine în caricaturi, decât în fotografii.
Echilibru. Ce-a furat de la stat a dat la avocat!
Tâlharul politic. Cu o parte din pradă îşi cumpără onoare.
Doamne, ai stârpit răul, dar ai lăsat răutatea pe mâna celor buni.
Pe vremuri numai bufonul regelui beneficia de imunitate parlamentară.
Iedera vede în tulpina falnică a stejarului numai neputinţa de a se târî.
Parlament unicameral e mai ieftin? Atenţie! Şi mai ieftin e cel unipersonal!
Pescarul contează mai mult pe lăcomia peştelui, decât pe propria-i inteligenţă.
De ce e necesară politica? Dacă vreţi să vâsliţi în grup, cineva trebuie să bată ritmul.
Cu siguranţă, Dumnezeu a avut un plan, când a făcut, şi irakieni, şi afgani. Altfel, făcea numai anglo-americani.
“Drept vorbind”, “sincer vorbind” sunt expresii uzuale ale limbii noastre. Românii simt nevoia să te avertizeze, atunci când vorbesc sincer şi drept.

-Varsta de miloc e atunci cand mijlocul tau isi arata varsta (Bob Hope)
-Pana la 80 de ani, le-ai auzit pe toate. Acum trebuie doar sa ti le amintesti. (G.Burns)
-Cei mai grei ani ai vietii sunt cei intre 12 si 68. (Helen Hayes)
-Daca vrei ca un lucru sa fie spus, mergi la un barbat; daca vrei sa fie facut, mergi la o femeie (M.Thatcher)
-Sunt o gospodina excelenta. De cate ori divortez, pastrez gospodaria. (Zsa Zsa Gabor)
-Femeile se ingrijoreaza mereu de ceea ce uita barbatii; barbatii se ingrijoreaza mereu de ceea ce-si amintesc femeikle (“Anonim)
-O celebritate este o persoana care mai intai se straduie din rasputeri sa devina cunoscuta, apoi poarta palarie si ochelari pentru a nu fi recunoscuta (Fred Allen)
-Imi plac plimbarile lungi, mai ales cand le fac cei care ma enerveaza (Noel Coward)
-Tragedia e atunci can ma tai eu la deget. Daca tu cazi intr-o canalizare si mori, e comedie. (Mel Brooks)
-Prima lege a dietei: daca are gust bun, iti face rau (Isaac Asimov)

-De ce vorbesc ardelenii rar?
-Ca stau intre munti si asteapta ecoul!

-Ce se obtine daca tai un biftec pe jumatate si jumatatea o tai din nou pe jumatate?
-Un sfert de biftec!
-Si daca tai din nou sfertul pe jumatate?
-Un BigMac!

-De ce nu fac orbii parasutism?
-Se sperie cainii prea rau!

-Ce au in comun barbatii si masinile vechi?
-Pot sa dea rateuri

-Cum se numeau dinozaurii poponari?
-Curozauri!
-Si cum se numeau dinozauritele lesbi?
-Limbozaurite!

Nu te cunosc de prrea multa vreme si poate nu ar trebui sa te intreb asa de repede, dar nu mai pot astepta. Nu am mai avut parte de ea de ceva timp si deja simt cum e la inceput tare si buna si cum ajunge moale si lipicioasa. Pana la urma, daca esti de acord, nimeni nu o sa stie vreodata, o sa fie micul nostru secret. Sigur poti sa imi indeplinesti dorinta si o sa iti fiu foarte recunoscatoare pentru asta si o sa fac tot ce vrei tu. Am ajuns la disperare si chiar am nevoie de asta. Probabil ca deja crezi ca am tupeu nu gluma sa iti cer asa ceva dar deja simt cum limba mea o inconjoara si suge toata esenta din ea. Dar nu mai are rost sa tot bat campii asa ca te rog direct: poti sa-mi dai si mie o guma?

-Cum se numeste o virgina talibana?
-Never Bin-laid-on!

-De ce barbatii vor ca femeia sa fie mai degraba frumoasa decat inteligenta?
-Le e mai usor sa priveasca decat sa gandeasca!

VW va lansa un monovolum dedicat femeilor. Acesta va fi roz, oglinda retrovizaore va fi insotita de o trusa de cosmetice, pe bord si parbriz vor fi lipite stickere cu Tweety iar pe geamul din spate va avea desenat un semn de incepator care nu va fi dat jos niciodata. Tinand cont atat de succesul VW Sharan dar si de cui se adreseaza, noul automobil se va numi VW Shutup!