Moare Stalin si, fireste, ajunge in iad. A doua zi vede Sf Petre ditamai coada de draci la poarta raiului.
-Ce e cu voi aici, necuratilor?
-Ia lasa Sf Petre, ca e numai vina ta!
-Cum asa?
-Pai nu tu l-ai trimis ieri pe Stalin la iad?
-Ba da!
-Ei, noi suntem primii deportati!

Scrisoarea de dragoste a matematicianului

Logaritmul inimi mele e de 10 ori mai mare ,faptura ta mi-a cazut secanta la inima.De la prima vedere,cand privirile noastre s-au intersectat si cand dreapta mea a atins tangeta ta, iar tu mi-ai tras-o perpendicular pe cateta obrazului meu drept extragandu-mi radacina ce ma chinuia de atata timp.
Ah! Iubita mea cu cap geometric si cu picioarele ca doua raze rectangulare care se intalnesc in punctual de origine zero de la limita inferioara a bustului tau,ca un triunghi echilateral!
Ipotenuza inimi mele,vino sa te inbratisez intre catete!
Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre si daca am sa-l gasesc pe “x” acela care iti da tarcoale , iti promit ca-I arat eu lui sa nu-si bage muchia unde nu-I fierbe hexagonal.

Al tau, cu toate ecuatile…

motivati financiar si pregatiti decat colegii lor romani. Cu toate acestea, si ei sunt supusi greselii, dovada in acest sens stand o lista cu tot felul de “perle” descoperite in diverse procese-verbale sau alte acte oficiale intocmite de oamenii legii germani. Iata cateva astfel de exemple, publicate de cotidianul “Bild”.

“Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie”.

“In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro”.

“Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice”.

“Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit”.

“In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos”.

“Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru”.

“Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca”.

“Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice”.

“Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa”.

“Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina”.

“Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor”.

Un tipse duce la doctor:
-Domn’ doctor, de la o vreme nu prea mai dau randament cu nevasta!
-Iti recomand o descoperire de ultim moment: transplant cu c**ie de goriloi!
-Domnule doctor, faceti misto demine?
-Deloc! O sa vezi, face minuni!
Face asta transplantul si vede ca doctorul avusese dreptate. Ramane sotia lui gravida. Ajung la maternitate sa nasca si, bineinteles, sora iese sa-l anunte pe tata:
-Felicitari, aveti un copil foarte puternic!
-Baiat sau fata?
-Nu stim, inca nu am reusit sa-l dam jos de pe lustra!

Un vanator si fiul sau in jungla, cautau maimute masculi. Tehnica era simpla: tatal se urca in copac dupa maimuta, scutura copacul pana cand aceasta pica. Atunci, cainele lor o musca de p**a, dand fiului timp sa o impuste. Dau ei peste o maimuta care se nu se lasa doborata, asa ca tatal zice catre fiu:
-Fiule, ai mare grija! Daca e sa pic eu in locul maimutei, impusti imediat cainele!

Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar.
– Mai Strul, da’ ce-ai patit, mai?
– Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
– Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
– Nu stiu, nu cunosc.
– Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
– Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
– Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

I:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:Isi pune chilotii…

I-Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
-Foloseste Pampers!
-Si cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
-Creioanele sunt lipicioase!

Intr-o zi Bula la scoala… Invatatoarea le zice :Copii maine sa aducetzi cel mai mic obiect pe care il avetzi voi. A doua zi .. copii din clasa vin cu tot felul de obiecte, Bula vine cu o cutiuta. Bula ii spune invatatoarei: -Doamna invatatoare deschidetzi cutia shi uitatzi-va in ea… Invatatoarea deschide cuitia… cutia era goala. -Pai mai Bula nu este nimica in cutie. -Pai uitatziva cu lupa… invatzatoarea se uita cu lupa… vede ceva zgribulit intr-un colt acolo in cutie .. si il intreaba pe Bula: -Bula ce este aceea? -Pai doamna invatzatoare stitzi e MICKY la-m luat pe pe c****e mele aseara… Invatatoarea tzipa la Bula shi ii spune nu cumva sa mai aduca asha ceva la scoala ca il exmatriculeaza…. A doua zi tot asha Bula aduce cutiuta la scoala… invatzatoarea ii spune: -Bula iara te tii de prostii? -Nu doamna invatzatoare, de loc.. uitatziva in cutie.. iara nu era nimika .. ii spune sa se uita cu lupa , invatzatoarea nu vede nimika.., ii spune sa se uite cu microscopul.. se uita invatzatoarea cu microscopu shi in coltzul cutiei ceva mic mic mic zgribulit statea.. il intreaba pe Bula: -Bula ce mai este shi asta?! -Pai stitzi doamna invatzatoare asta este RICKY la`m luat de pe c****e lu micky aseara…..

-Cum pui tehnologie de camuflaj pe un MIG?
-il vopsesti in culoarea campului!

Un pescar, catre vecinul sau:
-Aseara am adus vreo 30 de kile de peste!
-Da, da! Iluzii!
A doua zi:
-Aseara am adus vreo 50 de kile de peste!
-CUm sa nu! Iluzii, iluzii!
A treia seara, vine asta la vecin:
-Vecine, hai sa ma ajuti un pic!
-La ce?
-Pai am de carat din masina in casa vreo 70 de kile de iluzii!

Sir Isaac Newton este ales membru al Camerei Lorzilor. In 20 de ani, are o singura cuvantare, si aceea scurta:
-Domnilor, vaderanjaza daca o sa inchid fereastra? E curent si ma doare spatele!

Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 5 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: “Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!”

Mulla Nasrudin e condamnat la moarte. El cere sahului sa-i amane executia timp de unan cu promisiunea de a fi gratiat daca invata calul sahului sa zboare in acest rastimp. Sahul accepta.
Un prieten intraba pe Nasarudin:
-Chiar te astepti sa scapi astfel?
-De ce nu ? Intr-un an se pot intampla multe: o rascoala care sa il dea jos pe sah, un complot, o boala, un razboi dezastruos si gata, avem alt sah. Si stii si tu ca orice nou sah gratiaza, prin traditie, toate pedepsele cu moartea.
-Si daca niciuna din astea nu se intampla?
-Atunci o sa invat blestematul ala de cal sa zboare!

– De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
– Erau prea zgarciti. Dupa ultima explozie mi-au retinut din leafa timpul cat am stat in aer.