Un popă şi un şofer de microbuz aşteptau la Poarta Raiului.Iese Dumnezeu
şi zice:
– Popa să meargă în Iad, iar şoferul de microbuz să se ducă în
Rai.
– Doamne, nu te înţeleg, zice popa.
– E simplu, răspunde Dumnezeu. La slujbele tale toată lumea dormea, pe când atunci când şoferul era la volan, la fiecare curbă toţi ziceau în gând Doamne, ajută-mă să scap cu viaţă!

Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar.
– Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez… Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici!
Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste.
Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri:
– Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri… ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra?
Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei?
Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns:
– De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema!

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 -prezentarea animalelor.
– ora 14.00 – masa comuna.

I:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta? R:Nu a nimerit pamantul…

M-a oprit politia intr-o dimineata: “Nu va suparati, ati consumat bauturi alcoolice?”
“De ce, e vreo grasa pe bancheta din spate?”

Doi gemeni, in burtica la mamica lor, se simt cam deranjati.
– Ei, ce zici…? intreaba primul, cam tafnos.
– Pai, ce sa zic, la cum ne preseaza, asta nu e tata.

Un bisnitar in Gara de Nord:
– Am un bilet ieftin pentru Paris!
Un trecator il intreaba:
– E dus-intors?
– Nu discut cu prostii !

Un inginer rus, căruia îi plăcea să meşterească tot felul de obiecte, a reuşit să facă, în cîteva zile, o ghilotină în propriul său apartament. Bucuros de reuşită, rusul şi-a pus capul în ea pentru a o testa. Mergea brici. Asta a constatat soţia inginerului, care şi-a găsit soţul la o zi după teste. Capul, rostogolit la cîţiva centimetri, încă zîmbea de satisfacţia reuşitei.

Replici reale, inregistrate de camerele video de pe masinile de politie:

Calmeaza-te! Catusele te strang pentru ca sunt noi. Dupa ce le porti o perioada, isi mai dau drumul.

Misca-ti mainile de pe capota si certificatul tau de nastere devine un document fara nici un sens.

Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.

Poti fugi mai repede de 400 m / secunda? Pentru ca daca nu stiai, cam este e viteza medie cu care zboara un glont de 9 mm.

Deci… zici ca nu ai idee cat de repede mergeai? Ceea ce inseamna ca pot sa scriu ce vreau eu pe procesul verbal, corect?

Da, domnule, puteti vorbi cu seful de tura, da’ nu cred ca ajuta. Oh, am spus deja ca eu sunt seful de tura, corect?

Avertisment! Vrei un avertisment? OK, te avertizez sa nu mai faci asta pentru ca o sa iei inca o amenda.

Raspunsul la intrebarea asta ne va lamuri daca esti beat sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine?

Fair (corect)? Vrei sa fiu fair? Asculta, fair (targ) este locul ala in care te duci duminica si mananci vata pe bat.

Da, avem norma. Inca doua amenzi si nevasta-mea primeste un cuptor cu microunde.

Noi credem in Dumnezeu. Pe toti ceilalti ii verificam prin NCIC ( National Crime Information Center ).

Cam cat de mari erau alea 2 beri?

Nu, domnule. Nu avem norma. Inainte aveam , dar acum putem scrie cate amenzi vrem noi.

Ma bucur sa aud ca seful politiei este prieten cu dvs. Inseamna ca aveti cel putin o persoana care sa depuna cautiunea pt dvs….si este cel mai priceput!

Reclama “Intourist” din anii `70 “Vizitati URSS pana nu va vizitam noi!”

I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei …

La aflarea vestii tragice cum ca seful statului polonez impreuna cu sefii principalelor formatiuni statale si politice au decedat in urma unui accident aviatic, poporul roman a finalizat de urgenta, pe cheltuiala proprie, aranjamentele necesare pentru comemorarea a 66 de ani de la asasinarea lui Nicolae Morosan de catre KGB.

Merge Ion la bar in sat si sta si el ca tot omu de vorba cu niste vecini de-ai lui :
-Bai Costele, tare mi-ar mai trebui si mie un taur pt. vaca meea, nu stii unde as gasi un taur ?
-Ba da Ioane, du-te la veterinar ca au ei acolo tauru comunal.
Asa ca merge Ioane la veterinaru satului si ii spune :
– Bai Domnu veterinar, mi-ar trebui si mie un taur pt. vaca meea.
-Stai linistit Ioane ca maine dimineata vin cu tauru.
A doua zi asteapta Ion tauru, se face ora 10 si nu apare tauru. Iese Ion pe ulita si tot asteapta tauru, se face ora 12 si nimic.
Colo pe la ora 1 apare veterinaru pe bicicleta, imbracat la costum, iar sub brat isi tinea servieta. Ion il intreaba :
– Pai D. Veterinar, da unde-i tauru ?
-Stai linistit ca rezolv io asa cum stiu. Isi scoate D. veterinar din servieta o seringa, ii face vacii o injectie si pleaca.
A doua zi Ion era la bar cu vecinii lui si vorbeau :
-Bai Ioane, rezolvat ai ?
-Ma, asa ceva n-am mai vazut in viata mea, da cand is pa lume. Pa cuvintu meu. Taur pa bicicleta, cu sula-n servieta.

care-i diferenţa între Boc şi Pinochio?R.:Gepetto nu era beţiv!

Care e culmea refuzului?
Sa aiba papusa gonflabila o migrena…