Doua fete discuta pe o banca in parc:

– Eu nu cred in dragoste la prima vedere.
– De ce ?
– Pai, de unde sa stiu cat castiga pe luna.

Un preot vede un magar mort pe o autostrada.Trage pe dreapta se uita la el isi face cruce si continua.Vede o masina de politie si zice:
-Vedeti ca e un magar mort vreo zece metri incolo.
-Si cum zici sa-l inmormantam cu sau fara preot?Zic politistii ca sa se distreze putin
-Nu stiu eu doar am anuntat familia!!zice Preotul

La judecatorie.
-Inculpat,recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crimma facuta.
-Nu recunosc nimic da e a cincia oara cand imi arati catitul acela.

-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
-Bineinteles,domnule!
-Atunci da-mi o halba de bere.

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: O pui sa stea la colt intr-o camera rotunda.

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie

Intrebare : Ce e mic, negru si se jura ca nu fura ?
– ?
Raspuns : adrian copilu’minune !

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:

– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Un copil ii spune mamei lui:
-Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare…
-Foarte bine, puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
-Da, mamico, da’ eu stateam in bratele lui tata…

Moare un video-gamer (pasionat de jocuri) şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?

În 1776 a fost creată cea mai democrată și liberă țară din lume: Statele Unite ale Americii, iar peste 90 de ani au abolit chiar și robia.

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine.

Într-un final, a obosit și mi-a spus:

“Te rog frumos să te dai jos de pe sanie!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o
seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus
femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca
in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo
copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana
cand copilul va…… implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a
intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a
mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe
spatele careia sa scrie “Spaghete”. Intr-o zi, dupa aproximativ
9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat
confuza:
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de
ciudata.
– Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute,
una fara. Trimite mai mult sos!!!!

Un angajat catre sef:
– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!

Pentru o afacere profitabilă, cumpără azi două tone de benzină şi vinde-o… mâine.