Doi vasluieni:
– In sfarsit, bine ca am gasit solutia sa ma las de baut alcool! zice unul. Tot timpul imi venea sa vomit!
– Pe bune?! intreba celalalt, stupefiat. Si de-acuma, ce-ai sa faci?
– Mi-l injectez in vena…

Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!

Căpitanul îl cheamă pe soldat:
– Soldat Popescu, tu crezi în viața de după moarte?
– Nu, de ce?
– La poartă te așteaptă bunica pe care ai îngropato acum două săptămâni.

Un beţiv se urina sub geamul unei case. Stăpâna casei îşi scoate capul pe geam şi exclamă:
-Doamne, ce grosolănie!
Beţivul mândru de el îi răspunde:
-Dar, de lungime ce zici?

Ion și Maria în noaptea nunti în pat :
M:Ioane ce e aia dintre picioarele tale,ca nu am mai văzut ?
Ion vrând sa facă mișto de ea pentru ca e atât de bucuros spune :
I:E ceva special ce numai eu am !
Peste o săptămâna :
M:Ioane am văzut ca și Gheo are i-am văzut-o la cosit !
I:Proasto eu în tinerețe aveam 2 și i-am dat lui una ca suntem prieteni buni !
M:Prost ai fost ca nu ai păstrat-o tu pe aia ai mare !

De cand mi-am desenat o chitara pe haina, pot linistit sa ma scarpin la c….

Îți vine să crezi că sunt invidios pe sacoșa ta de rafie? Cel puțin ea te ține de mână…

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații

Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

Am venit acasă beat noaptea trecută, şi soţia mea nu a fost foarte incantata.

– “Cât de mult ai baut porcule?” ma intreaba.

“N-am baut nimic” i-am raspuns

“Uite-te la mine!” a strigat “Ori eu ori pub-ul!”

– “Tu” i-am raspuns “te recunosc dupa voce.”

Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
– Uite, fata, o poza cu mine !
– Ia da-mi-o si mie ! Ha , Ha , Ha ,ce fata de proasta ai …

Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
“-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
“-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
“-Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
“-Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
“-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!”

Bula in club catre o fata:
-Ceasul meu magic imi spune ca nu ai pantaloni pe tine…, aaa, ai?! Inseamna ca e inainte cu o ora!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …

– Ia sa vad Bula, ce ai invatat pentru azi. Care e formula apei?
– HOO
– Nu ti-e rusine nesimtitule sa vorbesti asa cu un profesor?

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă,
deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?