Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu. Pestele spune:
− Eu iti voi indeplinii trei dorinte.
Sta politistul pe ganduri si ii spune:
− Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic.
− Ok sefu’, se rezolva.
A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic.
− Ok, se rezolva.
A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare.
− Se rezolva.
A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu’:
− Ion, intepa-ma cu cutitul.
− Nu pot sefu’ sa fac asa ceva.
− Ion, e un ordin!
Il inteapa Ion si nu patese nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma!
− Sefu’ asta chiar nu pot s-o fac.
− Ion e un ordin!
− Nu sefu’!
− Ion te dau afara!
Il impusca Ion si nu pateste nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic.
Isi da sefu’ pantalonii jos si spune Ion:
− Mama sefu’ ce pi**a mare aveti!
Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?
O blondă merge pe stradă cu cămașa descheiată și un sân pe afară. O acostează un gabor:
– Doamnă, știți că vă pot da amendă?
– Cum, pentru ce?!
– Aveți cămașa descheiată și un sân la vedere!
La care tânăra, speriată:
– Aoleu, mi-am lăsat copilașul în taxi!
Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare altul cu un geamantan în mână:
– Se doarme bine în hotelul ăsta?
– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi nu vine nimeni să deschidă.
In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
– sariti doamna!
– sa sar?
– sariti!
– sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
– OLE!!!!
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
Ponta, în uralele mulţimii USL: „Băsescu este ultimul comunist şi securist al Europei!” Ion Iliescu şi Dan Voiculescu erau să se înece cu mâncarea când au auzit asta.
Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook
sursa TNR
A fi înţelept înseamnă să ştii când şi cum să eviţi perfecţiunea.
Shok
Adriana Bahmuteanu l-a batut pe Chuck Norris,folosind doar doua tigai dry cooker .
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!…
La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…
Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
– De ce?
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.
Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!
La biserica:
-Iar acum, dragii mei, sa inchidem ochii si sa ne rugam: Doamne, deschide-ne ochii!