Studiu de caz asupra metodelor contraceptive:
Printre cei cu din alea obişnuite (calendar, pastilă etc.) apar doi parteneri cam ciudaţi, ea 1,90 m şi vreo 90 de kg, el 1,60, şi vreo 50 kg, care declară:
– Noi folosim metoda pupilei
– … Puteţi explica ?
– Sigur zice ea, ne vedeţi cum arătăm, aşa că, înţelegeţi, el trebuie să se urce pe un scăunel.
– Bun, şi?
– Aşa, eu ma uit drept în ochii lui, şi când vad că i se dilată pupilele, dau un şut la scăunel.

Un tip bine, imbracat intr-un costum elegant intra intr-un bar si comanda un martini dublu cu gheata. Dupa ce termina bautura se uita in interiorul buzunarului de la camasa, apoi ii cere barmanului sa-i mai serveasca un martini dublu.
Dupa ce termina si aceasta bautura se uita din nou in buzunarul de la camasa si-i mai cere barmanului un martini dublu.
Barmanul ii spune:
– Iti voi aduce cate martini vrei toata noaptea. Dar trebuie sa-mi spui de ce te tot uiti in buzunarul de la camasa inainte sa comanzi?
– Ma uit la fotografia sotiei. Cand incepe sa arate bine atunci inseamna ca e momentul sa ma duc acasa.

Femeile care spun ca sa fii in “acea perioada a lunii” e cel mai nasol lucru posibil, cu siguranta ca ele nu s-au intalnit cu o femeie in “acea perioada a lunii”.

La crematoriu.
– As dori sa imi incinerati soacra.
– La ce adresa mergem sa o ridicam?
– Nu e nevoie, a venit aici, e in fata usii.

– Mama, eu sunt o printesa.
– Fiule, tu chiar esti prost?

Un roman face cunostinta cu un arab:
– Ali Baba.
– Ion. Barbat!­­

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!

I:Din ce este facut veceul oltenilor?
R:Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cainii!

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
– Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.

Iubita mea face pe orgolioasa. Astazi se implineste un an de cand nu a mai vorbit cu mine!

Oare piticii isi incep povestile despre copialrie tot ca noi: “Cand eram eu mic . . . ” ?

În zilele noastre, pe politicienii români nu-i spovedesc preoţii, ci procurorii Departamentului Naţional Anticorupţie.

La scoala:
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una cate mai raman?
-Niciuna
-Complet gresit.Raman doua.
-Tu numi cunosti tatal

Un evreu traditionalist din Polonia se duce la studii in America. Dupa un an revine acasa sa-si vada parintii.
-Dar, fiule unde iti este barba?, intreaba mama.
-Stii, mama , in America nimeni nu poarta barba.
-Dar sper ca totusi mai tii Sabatul, nu?
– Mama, in America afacerile sunt afaceri, nimeni nu tine Sabatul.
-Bine, fiule dar sper macar ca mananci cuser.
– In America e greu sa gasesti mancare cuser, mama.
-Fiule, sopti mama infricosata…sper ca mai esti inca circumcis, nu?!

Un studiu stiintific a demonstrat ca femeile percep diferit barbatii in functie de stadiul ciclului menstrual. Cand nu sunt pe rosu vor ca el sa fie dur dar si sentimental, puternic si iubitor. Cand sunt la menstruatie, ar vrea un barbat stropit cu benzina caruia sa i se dea foc in timp ce are ace infipte in ochi si este legat de un par cu sarma inghimpata!