Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

I:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:Isi rupe nasul!

Evreii şi frizerii:
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai văzu? Şi dumneata!

Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

In anii ’30, frumoasa domnisoara Rosenberg intra intr-un hotel cunoscut pentru faptul ca nu primea evrei si cere o camera la receptie. Jenat, receptionerul pretinde ca nu mai aveau camere libere.
-Dar afisul de la intrare spune ca mai aveti destule!
-Domnisoara, continua rusinat receptionerul, stiti ca acest hotel nu primeste evrei!
Furioasa, domnisoara rabufneste:
-Sa stii ca eu is conevrtita la religia voastra si stiu totul despre Dumnezeul vostru!
-Asa? Pai sa vedem! Cine l-a nascut pe Iisus?
-O tanara fecioara pe nume Maria!
-Si in ce oras?
-In orasul Betleem din Palestina, care atunci se numea Galileea!
-Si unde l-a nascut?
-Intr-un staul de animale!
-De ce a trebuit sa nasca in staul?
-Pentru ca si atunci era plina lumea de nenorociti ca tine care nu ar fi inchiriat o camera unei tinere evreice!

Un roman intreaba un evreu
-De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
-Da de ce ma-ntrebi?

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

Intrebare : Cum sperii un evreu ?
Raspuns : Ii strigi la usa ” Gestapo ! ”

P.S. : Gestapo vine din limba germana de la Geheime Staatspolizei, „poliția secretă de stat” . A fost politia secreta oficiala a Germaniei naziste .

Iţic si Ştrul vor lansa un nou site de bancuri.
Vor fi promovate , in special , bancurile cu si despre evrei.
Numele sau va fi “mioriţice.com”.

Itic e stramtorat cu banii, asa ca apeleaza la prietenul sau Strul pentru un imprumut.
Mai Strul, sunt la mare necaz, da-mi si mie 10000 imprumut !
Bine mai pacatosule, iti dau !
Stiam eu ca n-ai sa ma lasi la greu, eu si familia mea iti ramanem indatorati toata viata !
Nici sa tu te gandesti c-am sa te-astept atat, luna viitoare ii vreau inapoi !

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Itic o suspecteaza de mult pe nevasta-sa Rashela ca il inseala cu prietenul sau Strul.
Anunta ca pleaca intr-o delegatie si se suie in pod, deasupra dormitorului.
Printr-o fanta practicata in podea , ii pozeaza pe cei doi in cele mai incendiare pozitii.
A doua zi , il invita pe Strul la o cafea si cu teancul de poze pe masa ii spune :
bine, mai nenorocitule , tocmai tu , cel mai bun prieten al meu sa te culci cu nevasta-mea ! Uite dovada !
Ce sa-ti fac acum ?
Strul alege vreo 10 poze din teancul de pe masa zicand :
pai , fa-le pe astea , ca-s mai reusite !

Banca este o instituție care îți împrumută întotdeauna o umbrelă când e timp frumos și ți-o cere înapoi când plouă.

I: De ce evreii nu mananca “pasarica”?
R: E prea aproape de “camera de gazare”.

Copilul unor evrei nu invata deloc matematica. Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. Dupa prima zi de scoala, copilul vine acasa, mananca putin si se grabeste in camera lui, unde incepe sa rasfoiasca la culegeri si sa rezolve probleme. Seara coboara doar cat sa manance, sterge repede farfuria si se repede in camera unde reia studiul. Si tot asa pana la prima lucrare de control. Cand vin rezultatele lucrarii, acesta duce foaia cu testul acasa si o lasa pe masa din sufragerie. parintii sunt uluiti sa vada ca luase punctaj maxim, asa ca vor sa afle cum a reusit:
-Calugaritele te-au facut sa inveti matematica?
-Nu!
-Preotii?
-Nu!
-Monitorizarea stricta?
-Nu!
-Dar atunci ce?
-Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc!