Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Ce-mi mai plac glumele mele !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cartea este o oglindă: dacă se priveşte în ea un măgar, n-are cum să vadă imaginea unui apostol.

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
– Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:” Ce ocazie minunată să fac o baie!” Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:”Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!”
Israelianul surâse, apoi zise:” Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.”

Intr-o seara am agatat o gagica evreica intr-un club. Cand am ajuns acasa si mi-a vazut Volkswagen-ul parcat in curte, s-a intors catre mine si mi-a zis:
– Cum poti conduce o masina germana?!…Sunt oameni rai si nu pot fi iertati niciodata pentru ce au facut!
Atunci, incercand sa aplanez situatia, i-am explicat ca Holocaustul a avut loc cu peste 50 de ani in urma si ca toti acei germani responsabili de toate aceste atrocitati sunt deja morti acum.
De asemenea, am subliniat faptul ca, in ciuda celor intamplate atunci, cetatenii actuali ai Germaniei nu au nimic de-a face cu asta. Ei sunt constienti totusi ca a fost o epoca intunecata din trecutul lor si inca le e rusine de acea perioada a istoriei lor.
– Nu conteaza cat de mult timp a trecut de atunci, raspunse ea, ei tot vinovati raman!…
Asa ca i-am ars o palma zdravana peste mutra si i-am spus:
– Asta-i pentru Iuda Iscarioteanul, nenorocito!

Dat publicităţii după zeci de ani, un document strict secret al Uniunii Sovietice scoate la iveală atrocităţi greu de imaginat în zilele noastre! Potrivit raportului, sub îndrumarea directă a lui Iosif Stalin, o echipă de cercetători ruşi ar fi reuşit să creeze în laborator o fiinţă monstruoasă, jumătate Badea, jumătate Banciu, care ar fi supravieţuit zile întregi într-o cuşcă din oţel, înainte să fie sacrificată “pentru că savanţii nu mai suportau să se uite la ea”.

Mii de funcţionari publici şi-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic

Mircea Badea a învăţat să facă şpagatul doar ca să nu mai fie nevoit să se aplece când îl pupă în cur pe Voiculescu;

Iubitorii de animale au protestat în faţa Palatului Cotroceni. Evident, s-a strigat: „Ieşi afară, javră ordinară!”

Scandal de proporţii la liceul Jean Monnet, după ce mai mulţi părinţi s-au revoltat în momentul când au observat că o elevă de clasa a zecea vine la liceu în blugi no-name.

„Este inadmisibil aşa ceva. Este a doua oară când vine îmbracată în halul ăsta. Nu-mi rămâne decât să-mi mut fetiţa departe de acest liceu de doi bani, pentru că în ritmul ăsta oamenii de rând vor crede că ghiozdanul ei Louis Vuitton este un fake”, a exclamat o mamă îngrijorată, dintr-un jeep parcat în mijlocul străzii.

Surse din interiorul liceului susţin că investigaţiile profesorilor au relevat ceva înfiorător: eleva respectivă venea încă din clasa a 9-a îmbrăcată în haine cumpărate din Dragonul Roşu. Pentru a nu distruge prestigiul liceului, şi aşa greu încercat, conducerea a exmatriculat-o de urgenţă iar dirigintei neglijente i s-a întocmit deja dosarul de pensionare.

„Cu toate că avea note foarte bune, nu putem tolera o asemenea purtare. Cei şapte ani de acasă sunt foarte importanţi, elevii trebuie să înţeleagă asta”, a declarat una din profesoarele de machiaj.

Un student e poreclit Münchausen: Se laudă că îi ajung banii şi de pâine, şi de parizer

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: “Ajutati un biet crestin
sarac!”si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: “Ajutati un
biet evreu sarman!” Lumea,
evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai
multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea
din biserica se duce la evreu
si-i spune:
“Ma evreule, tu nu vezi ca
aici nu-ti da nimeni nimic?
Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste
cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul
se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i
zice:
-Auzi, ma Itic, s-a gasit
proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri.

La Paz, Bolivia 1962

In fiecare dimineata dupa ce isi serveste cafeaua si micul dejun la localul din centrul orasului, Klaus Barbie face cate o vizita la fantana arteziana din piata Abaroa, unde arunca cate o moneda.
Un localnic care i-a observat obiceiul zilnic il intreaba:
– Cam multe dorinte va pune-ti dumneavostra intr-un timp asa de scurt!
– Nu sunt dorinte, is firmituri de paine.
– ”Porumbeii” lipsesc.

Winner: Cel mai tare banc de ieri
Autor : libelula

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.