Vine fiu-miu azi la mine si ma intreaba:
– Tata, de ce evreii au nasul mare?
– Nu stiu, fiule…ii raspund.
– Si tu ai nasul cam mare, imi zise el.
– Asta nu inseamna ca-s evreu, totusi.
– Slava Domnului! raspunse el. Atunci, poti sa-mi dai si mie 10 lei?

Ieri am fost la pescuit si am prins un peste care incepu a vorbi :
-Eu sunt pestisorul vorbitor si de ma eliberezi , 10 dorinte iti voi indeplini !
-Imi indeplinesti tu un rahat….iar am venit beat la pescuit ….

-Bă , tu ești bou ?
-Da , răspunse boul !

Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute …
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
– Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
– Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
– Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
– Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
– Tovarasu ! Da pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Un evreu bătrân și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tânărul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndrăgostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la creștinism.
Bătrânul evreu moare de inima rea și fiind asa de credincios ajunge în rai.
Supărat leoarcă se tot plimba în sus și-n jos cu Talmudul în mână, până când într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
– De ce ești asa de cătrănit moșule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toată tărășenia cu fii-su și cu trecerea dela religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu răbdare și la urma îi zise evreului :
– Stai moșule liniștit ca nu ești primul căruia i se întâmplă asa ceva. Si eu cu fii-miu am pățit la fel.
– Si ce-ai făcut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Acuma eu deoarece sant un om de cultura ma uit la concernul de la viena la care am vrut sami iau belet dar nam mai gasit belete ca sau dat toate inainte dea ajunge eu la rand asa ca stau in fata televizorului si ma uit la acest spectacol grandios de muzica ce seamana putin cu manelele dar doar putin ca oricum aici se folosesc mai multe instrumente muzicale dar ce chestie acum imi dau seama ca astia nu au acordeon probabil ca nau mai avut bani sasi cumpere unul dar poate pina la anul o sa aiba bani.

-Nevasta , imbracate maiu repede ca intarziem la Revelion !
-Si ce crezi ca nu mai vine anul nou daca intarziem noi ?

-Misule , La Multi Ani in Noul An !
-Cum adica La Multi Ani in Noul An ? Pot sa fie mai multi ani intr-un an ?

Iţic este trezit din somn de puternice bătăi în uşă. Se uită la ceas, trecuse de miezul nopţii, cine să fie, crapă uşa şi-l vede pe Ion, vecinul său alcoolic:
– Ce vrei, Ioane, la ora asta?
– Iartă-mă vecine, dar am urgent nevoie de o sută de lei. Îmi crapă buzele de sete şi la buticul din colţ au adus bere la promoţie. Îmi dai?
– Îţi dau, dar când mi-i înapoiezi?
– La anul…
– Bine, dar la anul îmi dai înapoi două sute! O sută împrumutul, o sută dobândă. Poftim banii! Dar ia stai: dacă tu nu ai acum o sută pentru băutură, de unde o să-mi înapoiezi banii la anul? Dă-mi suta, care este dobânda , şi ai să-mi dai la anul suta pe care ţi-am dat-o împrumut!
Ion pleacă încurcat, dezamăgit şi în drum spre casă îşi spune:
– Cum naiba, nici bani de băutură nu am şi mai sunt şi dator zgârcitului de Iţic o sută de lei…

Maine trebuie sa merg sa mai fac cumparaturi ca vine Revelionul si trebuie sa am de toate cand vine el !

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
-Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…

Cica Itzic si Rashela aveau copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei de shekeli inapoi…

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Bulă ajunge la spital, la camera de urgenţe, cu soacră-sa.
Merge repejor apoi să-l roage pe doctor:
– Vă rog mult să o trataţi cu mare grijă, vă rog să o trataţi ca pe soacra dumneavoastră.