Un rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate “angajatele”, deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
– Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
– Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
– Va dau 500 de dolari.
– Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa o deranjez in timp ce e cu clientul.
– Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine? Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Un evreu se ruga la Dumnezeu sa castige la lotto
– Da Doamne sa castig la lotto,da Doamne sa castig la lotto …
Se roaga el tot asa timp de 50 de ani pana cand Dumnezeu ii zice:
– Evreule te rog da-mi o sansa,joaca si tu macar o data.

Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.
-Circumcizie… raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile…

Cel mai scurt banc cu evrei:
-N-am!

Se intalnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pana la urma se imbata amandoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba’ Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba’, ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba’, ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu…
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamani!

Nebunii construiesc castele in cer.
Betivii locuiesc in ele.
Evreii vin si strang chiria.

Morala: Evreii fac bani din nimic……..

– Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

Pe la 1 noaptea bate cineva in poarta la Itic. Se trezeste asta si buimac de somn intreaba: Cine-i???
De dincolo de usa raspunde o voce: Deschide Itic, suntem niste prieteni!
Itic: Cati sunteti?
Vocea: Funf! (5 in germana)

I: Care este diferenta dintre un evreu si o pizza?
R: Pizza nu tipa cand o bagi in cuptor

Itzic se duce la rabin:
– Rabi,ajuta-ma, te rog, am sa-i dau lui Strul zece milioane si n-am de unde sa scot banii, ce ma fac?
– Nu-i nici o problema, nu te mai framinta. Spune-i ca n-ai bani si lasa-l sa se framinte el…

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”

Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: “Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

Stii cum poti vedea o bataie intre evrei?arunci un penny in mijlocul lor.Dar cum poti vedea doi preoti catolici care se bat?Arunci un copil in mijlocul lor dar dupa aia castigatorul trebuie sa se bata cu Michael Jackson

Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! – Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie … a inceput sa aiba deja sangele nostru.