2 evrei trec pe langa o biserica, unde era pus un anunt:
“Converteste-te azi si primesti 10 dolari”
Unul dintre evrei zice:
“Abe, eu am sa ma convertesc!”
“Murray, esti nebun?”
“Nu, m-am decis! Ma convertesc!”
Intra asta in biserica, uil boteaza. Iese. Prietenul lui il intreaba:
“Ti-au dat cei 10 dolari?”
“Voi, evreii, numai la asta va ganditi?”

(Samsung Galaxy s3 costa 20 de milioane Iphone 5 costa 35 de milioane)
Iphone 5 costa 35 de milioane
Un evreu vrea sa-si cumpere un Samsung Galaxy dar n-are bani(Nu-i placea Iphone 5 deloc,mai bine o caramida pt el decat un Iphone 5).Vede un afis:Concurs!Daca castigi poti primi un Iphone 5 sau un samsung galaxy s3.Evreul participa si castiga.De ce a ales Iphone 5?
Gandeste-te si dupa vezi raspunsul corect mai jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Evreul a luat Iphone 5,l-a vandut si si-a luat Samsung galaxy s3 si a ramas profit 15 milioane!

Doi evrei intr-un restaurant. La un moment dat da navala un hot inarmat si striga:
– Toata lumea telefoanele mobile si portofelele pe masa!…la care unul din evrei ii spune celuilalt, oftand:
– Poftim, ia de-aici banii pe care ti-i datoram pentru berea aia.

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mama oarba, în rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i îmbunătățească viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate împlini o singura dorință.
Zice evreul:
“Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills”.
Dumnezeu:
“Of!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.”

Ieri a fost Ziua Memoriala a Holocaustului, asa ca, in semn de respect, am depus o mica coroana de flori pe contorul meu de gaz.

Doi arabi
– Stii, am descoperit o noua metoda de a omori doi evrei, fara ca tu sa fii acuzat de aceasta.
– Chiar? nu ma inebuni! Cum asa?
– Arunc o moneda intre ei.

De ce a murit Hitler?
S-a sinucis cand a venit factura la gaz.

Rabinovici ajunge in fatza judecatorului pentru negotz cu vin contrafacut.
Ne-avand incredere in avocatzi, se apara singur:
– Domnule judecator, dv. stitzi ceva chimie?
– Nu, eu sunt jurist!
Se intoarce catre expert:
– D-le expert, d-ta te pricepi la legi?
– Nu, eu sunt chimist!
– Excelentza voastra, ce vretzi de la un biet evreu?!…
Pot eu sa ma pricep si la una si la alta?!!!

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

-Nu vrei niște carne de porc?
-Nu, nu, sunt evreu…
-Păi, e gratis!

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

– Şi noi, arabii, la fel.

– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

– Şi noi!

– Nu mâncăm carne de porc.

– Nici noi!

– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

– Şi araba se scrie la fel.

– Ierusalimul e capitala noastră.

– Şi-a noastră.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

-Înţeleg.

– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

Bun comerciant.
Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.