La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

Un tip merge la medic si-i spune:
– Domnule doctor, vă rog să mă castrați!
– Dar…
– Acum, repede.
Doctorul, neavând ce face, îl castrează pe individ. La câteva ore de la operație, intră la bolnav și-l întreabă:
– A fost chiar atât de urgent?
– Păi, știți, nevastă-mea e evreică și familia ei a vrut să păstrăm tradiția.
– Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
– Exact, ăsta era cuvântul!

Ițic,care are 80 de ani,află că nevastă-sa,Rifca,în vârstă de 18 ani,va naște un copil.Nedumerit,merge la rabin.
-Rabi,cum se poate așa ceva?
După câteva clipe de gândire ,rabinul îi spune:
-Uite,Ițic,am să-ți dau un exemplu…În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată.De-odată,apare un leu fioros.Bătrânul duce,de frică,umbrela la ochi,auzindu-se „pac!”.Și,minune ,leul cade mort.Ei,ce crezi,cum se poate așa ceva?!
-Poate că în spatele bătrânului,o fi apărut un tânăr vânător,cu o pușcă faină,și el a tras cu adevărat…

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba,in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat , Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
Multumesc Doamne, ! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre , in fata vilei din B H ,un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
Drace …!,Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia…

În Germania, într-o redacţie de ziar
-Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
-Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
– Aş scrie atunci despre arabi.
-Nu, că se supîră şi ne taie petrolul.
-Poate ceva despre Israel?
– Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.

Mi-e teama de ziua in care tehnologia va depasi interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de idioti. (Al. Einstein )

*Era cu doua zile înainte de Hanuca si domnul Feldman se învârtea ca un leu
în cusca, de colo pâna colo:**
– De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?
se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.

*Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
“Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
*Gasise solutia problemei!

*Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
*Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
– Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
– Acum se vinde cu reducere.
– Cât costa?
– Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
– Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
– Câti?**
– Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
– Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
– Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
– Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca…..
– Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati………

Un evreu si un roman in finala “vrei sa fi milonar”. La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu si unul pariaza pe roman.
Vine finala, scorul foarte strans si la ultima intrebare se blocheaza evreul.
Dupa aceea, ziaristi il intreaba:
-Cum va simtiti dupa ce dv si atatia oameni ati pierdut atatia bani?
-Ca un afacerist.
-Cum puteti spune asa ceva.
-Eu stiam intrebarea, dar cine credeti ca a pariat pe roman?

Un neamt, un evreu, un francez si un roman intr-un avion. La un moment dat pilotul spune:
– din cauza unei pierderi de putere, unul dintre voi trebuie sa se sacrifice si sa sara din avion, din pacate nu avem in dotare parasute…
Evreul: cred ca nu mai trebuie sa va spun, au fost sacrificati milioane de evrei, cred ca e cazul sa se mai sacrifice si altii!
Francezul: tara mea a dat martiri pentru libertate, egalitate, fraternitate de-a lungul istoriei, sa se mai sacrifice si altii!
Romanul: am acasa sotie si 4 copii minori, daca mor, cine ii mai intretine??
Neamtul: am inteles, ca de obicei, tot noi, germanii, trebuie sa va rezolvam problemele. Spunand acestea se riudica, se indreapta spre usa avionului, ia evreul de guler si il arunca afara.

BMW a infiintat o fabrica in Romania.Era de asteptat ca masinile sa nu mai fie de aceeasi calitate ca si cele facute in Germania.Dupa prima masina vanduta ,apare o problema.Unui client i se parea ca scria ceva dubios sub tapiterie.Fiind pielea subtire,a rupt-o si a observat ca scria ,,Dacia”.
Dupa cateva luni,Ferrari a deschis o fabrica in Israel.Primul client,ca in Romania a descoperit o alta imperfectiune.A deschis capota si a observat ca avea un motor de Tico.

Un evreu care traia in Romania este angajat contabil si lucreaza la un calculator.El stie ca butonul ,,space” inseamna pe romaneste ,,pauza”.In prima zi de lucru scrie codul,,5430″apoi apasa ,,pauza”.Mai bea o cafea,mai mananca un kitkat iar dupa ceva timp revine.Acum scrie,,este” si apasa butonul magic.Mai bea o cafea,mai mananca un kitkat iar apoi revine.Mai face de cateva ori asa si se termina ziua.

Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura… Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
– Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura m-i l-au servit!!!