Î : Cine a inventat iubirea si de ce ?
R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar” ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Se decurge concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia. Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?
-Ca un afacerist
-Cum adica
-Ghici cine a pariat pe roman…

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican.
Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
-Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
-Cit ma costa?
-Pentru tine, costa de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar.
– Mai Strul, da’ ce-ai patit, mai?
– Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
– Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
– Nu stiu, nu cunosc.
– Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
– Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
– Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

Cum pot intra 20 de evrei,20 de țigani si 30 de negrii intr-un volkswagen broscuță?
R:În scrumieră.

Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
– Care este problema ta? Evreul începe:
– Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
– Ce este? intreabă Papa.
– Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
– Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
– Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
– Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
– Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
– Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
– Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ……
– Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
– Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

La Auschwitz. Intra Hitler:
– Azi aveti concert!
– Uraaa! Uraaa!
– Canta Hans…. la mitraliera!

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.

Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?”
Moshe raspunse:
“Citeam ziarele evreiesti si cand colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.

Stirile sunt mult mai bune!”

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Un misionar crestin si un rabin calatoreau impreuna intr-un tren. La un moment dat, crestinul rupe tacerea si ii spune rabinului:
-Iisus mantuieste.
Rabinul, il priveste pentru o clipa si adauga:
-Da, dar Moise investeste!

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.

Deductie evreiasca smile.gif :

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
– Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
– Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
– Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
“Buna dimineata, domnule Abramovici. ”
“Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? ”
“Simpla deductie. ”

Un evreu bătrân ii spune sotiei sale:
– Sarah, ştii, dacă cineva dintre noi va muri, eu voi pleca, probabil, in Israel ..

Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plangerii in Ierusalim sa se roage. Ajuns acolo, se pune in genunchi si incepe:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o!
Langa el, se pune in genunchi si un cersetor care incepe sa se roage cu voce tare:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Deranjat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi dona o parte din profit unui orfelinat!
Cersetorul il intrerupe din nou:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Iritat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi construi un orfelinat!
Cersetorul incepe iar:
-Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar…
Il intrerupe deodata evreul, foarte nervos:
-Ma, ia bancnota asta de 100 de dolari, pleaca de-aici si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze asupra mea!