Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Ati auzit despre evreul ala pedofil??
Cica iese din tufisuri si zice :”Hei copilas, nu vrei sa cumperi niste dulciuri?”

I:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
R:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Cu siguranta ca nu sunt evreu!…

Va spun asta pentru ca si-asa nu ma costa nimic.

Este o epidemie printre evrei, foarte multi dintre ei si-au pierdut brusc vederea.

Probabil au aflat că dacă eşti orb, primesti un caine gratis.

La gradinita un copil o loveste pe educatoare in stomac:
I:Sa stii copile ca mos craciun te-a pus pe lista celor rai!
C:Sunt evreu.;)

Un evreu pune o scrisorica intr-o crapatura din idul Plangerii. O voce de dupa zid:
-Nu am atatia!

L-am întrebat vecinul meu (evreu) de ce-si tine masina pe strada si nu o parcheaza in garaj.
-“Tu ai văzut preţul benzinei?” mi-a răspuns.

Regele Mihai I merge in audienţă la Hitler:
-Următorul! Numele?
-Mihai I de Hohenzollern.
-Eşti german sau olandez?
-Nu, eu sunt din partea Casei Regale a României.
-Aaa de la Reichstag-ul românesc. Aşa şi cu ce te pot ajuta?
-Am venit să-l reclam pe Antonescu.
-Pai cum aşa, e prietenul meu, ce ai cu el?
-El nu respectă ordinele, şi în schimbul evreilor el trimite ţigani.
-A spus ca a trimis toţi evreii din ţară.
-Nu e adevarat!
-De unde ştii?
-Pai şi eu sunt evreu.
-Aşa şi cum facem?
-Pai am venit să mă predau…

Seful meu e un evreu tipic
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu
Daca vii mai devreme iti cere chirie

Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Englezul isi iubeste sotia, francezul – amanta iar evreul – mama!

de ce rad de trei ori nemtii la un banc?
prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici si a treia oara cand il inteleg
de ce rad francezii de doua ori la un banc?
prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici; de inteles nu poate fi vorba
de ce rad englezii o data la un banc?
rad cand il spui, aroganta face imposibila explicarea lui
de ce nu rad evreii cand le spui un banc?
le stiu pe toate si il spui si prost