Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani

Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta,un tip cu un mar pe cap,la 50de metri.Vine primul concurent,ocheste,trage,despica marul,urale.Mindru,tipul se intoarce si spune:
-I,m Wilhelm Tell!!!
Runda a doua,se departeaza tinta la 100 de metri,vine alt concurent,ocheste si trage,despica marul,ovatii,se intoarce si asta cu un zimbet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood!!
Runda a treia,tinta la 150 de metri,vine al treilea concurent,ocheste,trage,despica in doua tigva aluia,stupoare!!!,se intoarce tipul si spune:
-I’m sorry!!!

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa, pentru doua saptamani, se opreste cu un Rolls Royce, in fata bancii City Bank din New York. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina. Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
– Domnule, intre timp, am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
– Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina, in New York, timp de doua saptamani cu 15.40 dolari?

Un muncitor care făcea reparaţii la o fabrică de mezeluri din Alba a făcut mărturisiri şocante. Bărbatul a povestit că a fost martor la fabricarea parizerului, pentru care ingredient de bază era hârtia igienică.
Macar de era de-aia nefolosita !

După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

Lumea a inceput printr-o afacere proasta ..Adam a vandut Raiul pe un mar!

Doar tamplarii ar trebui sa faca abstractie de recomandarea doctorului de a consuma cate un mar dupa fiecare masa.

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor…

Vorbesc doi prieteni:
– Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
– S-a scumpit!

In general oamenii nu sunt de acord cu privire la ideea de autocorectare, insa aceasta metoda s-a dovedit a fi foarte utila pentru 99% dintre sani.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

La un semafor, opreste la culoarea galbena a semaforului un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.

Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install ?”

Intrebare: De ce tine Adrian Copilul Minune mainile in sus cand canta? Raspuns: Ca sa nu-l calce aia in picioare!

La zoologie , Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul , vulpea , iepurele…
– Lasă planşele . Zii unul din capul tău.
– Păduchele !!!

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.