Doi prieteni care nu s-au vazut de mult timp.
– pt casa mea noua, mi-am montat o sonerie ultimul racnet; poti sa suni cu barbia, cu cotul, cu capul, cu piciorul, cu fruntea..
– da’ cu mana ca’ omu, nu poti sa suni?
– Doar n’o sa vii cu mana goala!

Sport.ro, dat în judecată de un cititor!
Acesta se plânge că nu a rămas prost, deşi a dat clic.

Totuși fetele noastre se subapreciază!! Dacă nu credeți, încercați să vă apropiați de o fată necunoscută și să o sărutați, imediat veți auzi un răspuns de genul: ”ce ai domnule, ai băut?”, sau ”Te-ai tâmpit domnule?” sau ”Ce ai mă, ești nebun?”. Ele destul de serios cred că pot să fie pe placul doar bețivilor sau bolnavilor mintali.

Nu am un cont pe twitter, insa mi-am luat o portavoce prin care anunt ce fac eu cateodata.

Deja am trei fani pana acum, dar cred ca doi dintre ei sunt politisti…

Ma plimbam prin padure si am gasit un caine. L-am dus acasa si am observat ca avea un nr de telefon scris pe zgarda. Sun si-mi raspunde o doamna: “Buna ziua, v-am gasit cainele, sa-mi spuneti cum ajung la d-voastra ca sa vi-l aduc”
-“E destul de complicat drumul” zice doamna “vedeti dumneavoastra, eu locuiesc undeva in padure”

Mi-a spus odata mama ca destinele noastre, al meu si al fratelui meu mai mare, au fost marcate de doua accidente nefaste.
Primul a fost cand fratele meu a pierit din pacate acum cativa ani intr-un accident stupid de masina.

Apoi m-am nascut eu…

– Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
– Pentru ca pe fata era rupt, mamico!

STIRE SOC: la cererea lui Base,un grup de psiho-detectivi au descoperit ca de fapt Crin Antonescu este femeie,explicandu-se astfel capriciile si metehnele debilului,pe numele lui real Crina Tonescu !

Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.

Un barbat soseste acasa la prietenul sau din copilarie si gaseste pe usa un bilet:

“Dragul meu prieten, daca vrei sa ma cauti sa stii ca sunt dupa carne. Daca nu sunt acolo, atunci cauta-ma la oua”

La COSTEL:
Mici si bere ca pe Nil
Din carne de crocodil!

(Best deal.)

– Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
– Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
– Waaw este infinita!!
– Nu, este o pierdere de timp…..

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Constantin Bălăceanu Stolnici a apărut împreună cu Adrian Copilu Minune, la emisiunea Marinei Almășan. Oau, cât a decăzut și omul ăsta! De Adrian zic. Cum să apari în emisiune la Marina Almășan?

Ochii sunt rotunzi si totusi toate monitoarele si tv-urile sunt patratoase,si asta numai fiindca producatorii ne considera capete patrate…..vreti sa scapati de angoasa?vreti sa nu mai fiti batjocoriti?..apelati cu incredere la mine,la doar 100 ron transform patratul in cerc prin aplicarea unei simple folii ,nu ezitati!