El in fata oglinzii. Ea:
– Cum se face ca mereu sunt gata inaintea ta? Hai odata!
El:
– Este nevoie de mult mai mult efort ca sa para ca nu-ti pasa cum arati.

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
– Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

I: Cand reflecteaza o blonda?
R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda.

M-am dus la o intalnire noaptea trecută, şi accidental am strecurat o pastila de Rohypnol(*drogul violului) în băutura mea în loc sa-i pun ei. Mi-am dat seama imediat, si am schimbat repede bauturile.

-“Ai schimbat băuturile,nu? ” mi-a zis cand s-a intors de la toaleta
-Nu?” i-am spus, “de crezi asta?”
– “Pentru că ai tu avut o halba de Guinness şi eu am avut un pahar de vin alb.”

Misogin:

Dacă te uiţi la “Cenusareasa” de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!

O blonda isi uita cheile in masina si i se blocheaza usa.Il roaga pe un politist sa o ajute sa deschide usa masinii
-Da doamna,uite eu va dau sarma asta si dvs vad ca ati lasat geamul putin deschis asa ca incercati sa debloca-ti usa.
Se schimba tura politistului si vine altul in locul lui.
In ziua urmatoare cei doi politisti se intalnesc
-Auzi ba ,ieri era o blonda,ba da atat de proasta … incerca sa deblocheze usa de la masina cu o sarma …(pufneste de ras)
-Bine si ce e asa de amuzant,ca si noi mai folosim sarma ca sa deblocam ca se mai intampla
-Da ba , dar in masina mai era o blonda care ii dadea indicatii ”mai la stanga ,mai la dreapta…”

Aseara am trecut intamplator pe langa un cafe-bar si, spre stupoarea mea, o zaresc pe nevasta-mea flirtand cu un barbat la o masa.
Am inghitit in sec si am plecat abatut spre casa, gandindu-ma cum sa ma razbun cat mai crunt pe ea cand o sa ajunga acasa.
In sfarsit, cand a ajuns, am invitat-o diplomatic sa ia loc langa mine pe canapea.
– Dragule, s-a intamplat ceva? m-a intrebat ea agitata, privindu-ma suspicios.
– Nu, iubito…i-am raspuns, incercand din rasputeri sa ma stapanesc. Vreau doar sa-ti spun si eu o parere personala.
– Aha…Ia zi! continua ea, impacientata.
– Nu te supara, dar sa stii ca nu ai gusturi deloc la barbati!…(Nah, ca i-am trantit-o! imi zic in gand).
– Mda…raspunse ea evaziv, cu un calm care ma scotea din minti. Mi-am dat si eu seama…
– Nu zau?!…Dar de cand? am continuat eu, stupefiat.
– De cand m-am maritat cu tine…

In sfarsit, nevasta-mea si-a cerut azi scuze pentru prima data in fata mea.

A spus ca ii pare rau ca s-a casatorit cu mine.

Doua blonde la facultate:
-Fata, tu in ce an esti ?
-In 2013. Dar tu ?

La carciuma.
– Ati auzit? Soacra lui Bula a cazut intr-o gaura de canal!
– Biata femeie! A murit?
– Nu, au reusit sa o scoata nevatamata.
– Bietul Bula!

– Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
– Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
– A spus ca o sa mori…

În noaptea de Anul nou, doamna Popescu Maria a născut 5 gemeni. Copiii sunt în spital sănătoşi, dar medicii speră să-l menţină în viaţă pe… domnul Popescu.

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

In orice căsnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată !

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
– tot ce mai functioneaza , doare
– ceea ce nu doare, nu functioneaza.