Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: “De ce faci asta?”
Mi-a răspuns: “Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!”

Un om mic de statura bate la usa directorului unui circ si zice:
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
-Hai ma pleaca ma! nu vezi ca am dat faliment se inchide circul!pleaca!
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
Ba tu n-auzi!pleaca!
-Da-mi in cap cu barosul ca nu patesc nimic!
Directorul pentru a scapa mai repede de el, ii spune unui musculos sa ii dea cu barosul in cap ‘‘sa vedem daca nu pateste nimic‘‘.
Musculosul ii da una zdravana , ala direct ,in coma la spital.
Dupa 3 luni vine omul inapoi la acelasi circ si il cheama pe director.Cand vine directorul omul zice:
-Tadaaaaaaaaaaaaaaam!!!!!!

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou.

O blonda isi uita cheile in masina si i se blocheaza usa.Il roaga pe un politist sa o ajute sa deschide usa masinii
-Da doamna,uite eu va dau sarma asta si dvs vad ca ati lasat geamul putin deschis asa ca incercati sa debloca-ti usa.
Se schimba tura politistului si vine altul in locul lui.
In ziua urmatoare cei doi politisti se intalnesc
-Auzi ba ,ieri era o blonda,ba da atat de proasta … incerca sa deblocheze usa de la masina cu o sarma …(pufneste de ras)
-Bine si ce e asa de amuzant,ca si noi mai folosim sarma ca sa deblocam ca se mai intampla
-Da ba , dar in masina mai era o blonda care ii dadea indicatii ”mai la stanga ,mai la dreapta…”

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

-Iubito , azi nu am pescuit nimic.
-Stiu dragule,ti-ai uitat banii acasa.

Doi ardeleni taiau o bamba cu fierastraul.Vine al treilea si ii intreaba:
-Ma,da’ daca explodeaza?
-Apai,nu-i bai,ca mai avem una!

O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga…tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
-Domnule sta-ti putin !
Domnul se intoarce si zice:
-Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
-Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei.

I:Ce se intampla atunci cand un licurici ia Viagra?
R:Se face neon!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Conversatie intre agentul de politie si soferul grabit:
-Dumneata, domnule, pe gheata asta conduci cu 70 km/h??? Vrei sa ajungi la spital?
-Da!
-Bravo, frumos raspuns! Esti smecher, nu?
-Nu! Sunt medic!

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici!

Un invitat catre vecina sa de masa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nici o cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

El si Ea si-o trageau:
El (soptindu-i la ureche):- Iti place , draga mea?
Ea:-Mai tare!
El:- ITI PLACE !!!