Dupa o petrecere de burlaci buna, nunta este in plus!

– Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
– Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea! 😀

Mi-a spus nevasta-mea ca ar cam fi cazul de-acum sa ma apuc sa renovez casa.

Asa ca weekend-ul asta am trimis-o la ma-sa si am adus-o acasa pe noua mea secretara.

Povestiri adevarate 5
“Prietena mea e chelnerita, si in fiecare saptamana se duce la banca si baga bacsisul intr-un cont, in general sunt 300 Ron, in bacnote de 1 Ron. Toti de la banca cred ca e stripteuza”

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”

-Bine măi băiete,chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine „înțolit” așa,tu ce-ai zice?
-Nimic,dom profesor,eu am cei șapte ani de-acasă.

S-a dovedit științific că
femeile sunt mulțumite
cu o mică atenție. Nu
contează că e Visa sau
MasterCard.

Intra un barbat intr-o carciuma cu o punga de plastic in mana. Cheama ospatarul, da cu punga de masa si zice: chelner, o votca dubla! Ospatarul ii aduce, barbatul isi bea bautura dintr-o rasuflare, da cu punga de masa si zice: Ospatar: inca o dubla. Ospatarul ii aduce bautura, barbatul o bea repede si zice: chelner, inca una dubla! Ospatarul: Ceva necazuri? Barbatul: si inca cum… am castigat la loto, mi-au iesit toate numerele dar nevasta-mea a uitat sa duca biletul. Ospatarul: io i-as fi luat capul. Barbatul: Dar ce crezi ca am io aici in punga, a?

Azi mi-am dat seama ca sunt totusi un barbat manierat….Am iesit din cada pentru a face pipi..

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele..

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Barfa prudenta
– Dar de palaria vecinei, ce zici?
– Dar tu?
– Şi eu la fel.

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Sotia: -Iubitule… Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …