– De ce nu sunt stalpii
rosii:
– ???
– Ca i-ar manca oamenii cu
branza.

S-a dovedit științific că
femeile sunt mulțumite
cu o mică atenție. Nu
contează că e Visa sau
MasterCard.

Ion cu Maria in pat:
“-Ioane, mai poti?”
“-Nu mai pot, DARling!”

Respectele mele fata de cei care au votat negativ ca nu le-a placut un banc.
Dar, altii… Sa fie al lui primul????

La dusuri doua
adolescente discutau:
-Sa stii ca pe
“maimutica”mea a
inceput sa creasca par!!!
La care cealalta zice
-“Maimutica”mea a
inceput deja sa manance
banane

Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita
aia!
– E online, vorbește
cu nenorocita aia…

Într-o seară friguroasă
de iarnă, înainte de
culcare, soţul o întreabă
pe soţie:
– Dragă, vrei sa te simti
bine în seara asta?
– Da, da…spuse femeia
entuziasmată şi vizibil
dornică de acţiune
– Atunci scoate-ţi
piciorul afară de sub
plapumă. Să vezi când ai
să-l bagi înapoi ce bine
o să fie.

DEDICATIE PENTRU…
Ca sa intelegi ca esti prost
trebuie totusi sa-ti mearga
mintea.
…
Cer prea mult!

DEDICATIE…
Cand te ocupi prea mult de
defectele altora, n-ai timp
sa le indrepti pe ale tale.
…

Dumnezeu a dat omului
creier, impartindu-l in
doua emisfere:
Barbatului – pentru ca
aceste emisfere
intotdeauna sa se
consulte.
Femeii – pentru ca
aceste emisfere
intotdeauna sa se
cotrazica.

-Ce reprezinta pentru
tine Facebook?
1) – un scop?
2) – un mijloc?
…
Femeeeei naive si
barbati in cautare…

-Ce reprezinta pentru
tine Facebook?
1) – un scop?
2) – un mijloc?
…
Femeeeei naive si barbati in cautare…

-Culme tupeistului:
– Sa fie timid.

Paradox:
-norocul e orb dar
ghinionul vede bine …

“Examen de promovare
in grad la politisti. Ii
baga pe acestia intr-o
sala, vine ofiterul si le
zice :
– Ba baieti, treburile e
simple, azi va dam ceva
usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde
lumina. Fiti atenti: eu o
sa sting lumina, dupa
care voi trebuie sa-mi
ziceti ce s-a intimplat cu
ea, unde a disparut. Zis
si facut, stinge ofiterul
lumina, cum se vad
gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau
de frica…
Gradatu’ vede ca nu
poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau
permisie doua saptamini,
da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa
doua sapt. nerasi,
nedormiti ne-etc. Ii ia ala
la rand:
– Ba, cutare, unde era
lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul,
care arata cel mai jalnic.
Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa
moara mama, am gasit
solutia. Am aflat unde s-
a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am
ajuns acasa, am inchis
toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci
la geamuri, la usi, ce
mai, am izolat toata
casa. Apoi am stins
lumina. Si da-i si caut-o.
Am smul tapetul, am
smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart
mobila, am ars saltelele,
da pina la urma am
gasit-o, nenorocita
naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…”